Най-четените вицове в нашата колекция
Актуализирали са четирите основни групи храни: 1. здравословни, но гадни на вкус, 2. вредни за здравето, но вкусни, 3. храни, които Ви правят дебели и грозни, 4. яж и умри!
Hикога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
- Защо Стиви Уондър си клати главата отляво-надясно, а Рей Чарлз - отгоре-надолу, като са заедно на концерт? - За да не си ударят главите!
… и ето, централният нападател на ЦСКА се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му дад...
Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад... Асистент по Числени методи
Който не работи, трябва поне добре да се храни.
Шляят се в района на Чернобил двама педали - единият активен, другият радиоактивен...
- Оооо. Сестра ти се е омъжила? Как е сега? - Ами преди си скубеше веждите, а сега - косите.
- Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - Играете ли на карти? - Не. - Нима нямате нито един порок? - Само един. - Какъв? - Лъжа.
- Госпожице! Може ли да се запозная с вас? - Само по-бързо! Че след тридесет минути трябва да съм на друг адрес!
В магазина: - Дайте ми комплект игли! - С шиене ли се занимавате господине? - Не, аз съм гълтач на саби, но в момента съм на диета.
В бижутерски магазин: - Колко струва тази гривна? - Сто хиляди. - Ау, кошмар. А онази огърлица? - Два кошмара.
- Заете ли как са наказвали Стиви Уондър като малък? - Ами като са местили мебелите.
Един бълgарин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.
Когато често се срещаме с дадени хора, те стават част от живота ни. И като станат част от живота ни, започват да се опитват да го променят. И се сърдят, когато не правим това, което те изискват от нас...
Мьж влиза в магазин за зеленчуци и казва на продавача. - 100 грама маслини. - В пликче ли да ви ги сложа? - НЕ, ша ги таркалям до нас!!!
Баща към сина си: - Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...
Срещнали се две крави едната бяла другата черна и едната рекла: -Мууууу! Другата отвърнала: -Муууу, мееен!
"Сатурация е точка на насищане - такава точка, до която много колежки никога не достигат!" --- Доцент по Планиране от УНСС ---
Хазяйка пита квартирантката си: - Напоследък брат Ви не идва на гости? - Този негодник си намери друга сестра.