Най-четените вицове в нашата колекция
Не е вярно, че е трудно да се разделиш с парите си, трудно е да се срещнеш с тях…
Аз съм различна. Не чувствам паралелно, а линейно. Обичам един мъж след друг. Но винаги само един.
Трудът направил от маймуната, уморена маймуна.
Най-продължителното словоизлияние започва с "Не ми се говори"…
Жените на 31 са като телекоми. Никакъв лизинг без поне 2 годишен договор.
Жените обичат малките жестове - една усмивка, букет цветя, чифт цици...
Най ме кефят дървените философи - когато започнат да се палят.
Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща.
Психиатър пита луд: - Абе, ти защо хвърли тази граната в тоалетната? - За да видя дали е свободно!!! - отговаря лудият.
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши? - Да, кой номер носи крокодилът ви?…
Реклама в сервиз: "Извършваме ремонти" - Бързо. - Качествено. - Евтино. Клиента избира кои две от изброените три условия да спазим.
Ето няколко "турски" фрази: - радио - джангър чекмедже - кинофестивал - фенер шашармасъ байрям - фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям - GSM - сиджимка-йок...
2025 година. Срещат се двама приятели: - Представи си значи, вчера бях на кино и имаше две сцени, в които нямаше абсолютно никакви спец ефекти.
Питат касиера: - Къде държите парите? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С пирон.
- Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите? - Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
Двуядрен процесор: Докато едното ядро чака отговор на въпроса "Сигурни ли сте, че искате да изтриете всички файлове?", другото вече ги трие.
Пуснах си Wi-Fi в апартамента. Сега да ходя до тоалетната е много по-интересно.
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми? - Кажи си ip-адреса.
- Келнер, вземете си пържолата обратно! - Не мога, сър. Вие вече я надраскахте.
- Вчера те видях да излизаш от кръчмата. - Какво да правиш, не мога там да живея.