Най-четените вицове в нашата колекция
Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честит...
Жена към мъжа си: - Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!
Кире е пожарникар. Прибира се от нощна смяна, съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята, отвътре жена му Пена - изкрещявайки: - Бързо, тичай до аптеката да ми купиш нещо за глава, че...
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва: - Искам при вас да участвам с номер? Шефа: - А какво умееш? - Свинята ми говори френски. Шашнат шефът го моли да покаже. Онзи се обръща к...
- Никога не ям свинско. - Евреин ли сте? - Не. - Значи вегетарианец? - Не. Аз съм канибал.
Стар евреин на смъртно легло, пита с немощен глас: -Тук ли е жена ми? -Да, скъпи. -Децата тук ли са? -Да, татко. -А внуците? -Да, дядо. -Защо тогава свети крушката в кухнята?
- Как е дъщеря ти? - А, много е добре! - Тя не се ли ожени, ма? - А, много я пробват, много я хвалят! Ша я земат!
Мъж влиза при логопеда: - Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори. - Съжалявам, но защо идвате при мен? - Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се о...
- Докторе, боли ме крака. - Да слагате компреси пробвахте ли? - Пробвах, не помага. - А лекарствата, които ви предписах, взимахте ли? - Вземах, не помагат. - Е, тогава се молете....
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: - Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
Паркур - това не е прескачане на стени... Паркур - това е да опиташ да паркираш в София...
Радио Ереван: - Какво ще стане ако на проститутките им светеха очите? Радио София: - Ще има бели нощи! След малко се обажда и радио Ленинград: - Моля без намеци!
В армията. Старшината към войниците: - Вие копайте за сега тук! А аз ще отида да попитам къде трябва.
Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави. Минава друг наблизо и му казва: - Подай ми ръката си! Подай ми ръката си! Обаче от страна на удавника никаква реакция. Спасителят се ог...
Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава...
От всичко на света, най-умеем да мразим Щатите, защото не ни дават визи, да си мием чинии на воля в Манхатън. Русия - защото не ни дава нефт и газ без пари. ЕС - защото не ни позволява да им краде...
Безалкохолната бира - първата крачка към надуваемата жена. След безалкохолна бира се чувстваш някак измамен...
С*кс по телефона - все едно бира по телевизора.
- Вече не ме обичаш? - Защо мислиш така, скъпа?? - Преди, когато се прибереше първо проверяваше гардеробите, а сега само гледаш да провериш дали има бира в хладилника!
Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и почва да им се кара: - Как не ви е срам бе, защо го биете човека? - Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме - Аааааа,...