Най-четените вицове в нашата колекция
Момче се запознало с хубава мацка. Всичко завършва с бурен секс. След това, той скача и обяснява, че страшно много бърза, бърка си в портфейла и взима една монета и я пъха в... на момичето. Тя с уди...
Прибира се един швед вкъщи, и сварва там своето момиче... със своето момче!
- Защо ли да бързам да я целувам - си казал принца и слязъл от спящата красавица.
Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема "На прощаване": "Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята..."
Имам четири средни пръста и пак не ми достигат, за да ти покажа какво мисля за теб!
Действителен случай от аптечната ми практика: - Нещо за петниста патка да ми предложите - Госпожа това е хуманна аптека. - Абе на мъжа ми са му излезнали някакви петна по оная работа.
Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!
Разкошен парфюм, а трябва ли задължително в него да се мариновате?
Само бабичките от пейките пред входа знаят, кой всъщност е убил Кенеди.
Табела в заведение:Тук културните не пушат. За останалите е забранено!
Ако чашата е наполовина пълна, ме обзема неудържимо желание да я изпия... Ако е наполовина празна - също! Лошото е, че не мога да се самоопределя какъв съм - песимист, оптимист, реалист или алкохолик....
Вчера си пикая аз до един блок и някакъв селяндур си изхвърля боклука през терасата, за малко да ме уцели! Няма да се оправим в тая държава…
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Влиза един крадец в двора на вдовица и се качва на дървото да краде ябълки. Тя го видяла и завикала: - Крадец! Крадец! А той просъскал: - Млъкни, ма, ще сляза долу и ще те изнасиля! Вдовицата...
Отдавна-отдавна, когато компютрите още лежаха...
Всяка JAVA да си знае гьола!
През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла: - Бе да се е*а в л...
Откакто имам овърдрафт по картовата сметка, започнах да мисля в перспектива - вече съм изхарчил три заплати напред.
В училище. Трети клас. Учителката: - Марийке, какво работи твоя баща? Марийка: - Моя татко е доцент. - А каква заплата получава? - 320 лева. - А майка ти? - Мама е библиотекарка....
Отче наш, който си в Офиса. Да бъде лек наший ден. Да замине в отпуск началството наше. Да се изпълни нашата воля. Както на работа, така и вкъщи. Насъщната скатавка дай ни днес....