Най-четените вицове в нашата колекция
Момченцето, отишло да сурвака в еврейско семейство, излезе на минус.
Защо евреите гледали порното отзад напред? Защото любимия им момент бил когато курвата връща парите.
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер: - Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма? - Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите и то...
- Изгоних жената от къщи! - Защо? - Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"
Малкият Бойко (от Банкя) пита майка си: - Може ли да отида да играя с Гошко? - Не може, той е лошо дете. - Тогава може ли да отида да го набия?
Професор в университета: - Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затв...
В училище учителката казва: - Деца, съставете ми изречение, което да има думата 'гора'. Марийка става и казва: - Едно момиче влезе в гората. Другарката: - Много добре, Марийке...
Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уце...
Бременна жена отива на астролог, за да разбере съдбата на бъдещото си дете. Астрологът пита: -Под какъв знак бе заченато детето? -Под знака 'Пушенето забранено!'
В края на часа класната казва на учениците в стаята: - А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно. Някъде от задните редици Иванчо...
- Деца, искате ли да знаете как се е появил първият човек? - пита учителката. - Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият! - отговоря Иванчо.
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили: - Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала: - А моите?! От глад ли да умират?!
Едно младо семейство - мъж и жена с дете, били на разходка в планината. Минавайки покрай една местност, мъжът казал: - Жено помниш ли... - тук бяхме точно след сватбата. - Тати, ами аз къде съм...
Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото: - Ше даваш два лева за детето? Дадох й. След малко пак чука. - Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева? - Епа, земи детето...
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека...
3 см. - Майтапиш ли се? 6 см. - Никога не е била такава незадоволеност. 10 см. - Че то това е за деца! 15 см. - Има и по-големи. 20 см. - Много по-добре. 25 см. - Перфектно. 30 см. - Малко прека...
Кратко есе на дете в 4-ти клас на тема "Мозъкът." "С мозъка човек мисли, че мисли. Освен това той се ползва за главоболие. Намира се в главата, директно зад носа. Когато човек киха, той капе. Мозъкъ...
Днес 7-годишните деца имат facebook. А аз на техните години имах въшки.
Училището до нас прилича на парламента: - Повечето деца ги возят с автомобили, всички са с айфони, храната в стола е евтина и има много дебели момченца.
Дете пита баща си: - Тате, какво е крокодил? - Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!...