Най-четените вицове в нашата колекция
- Кои са трите бели неща на негъра? - Очите, зъбите и собственикът.
- Хареса ли ти Юрий? - Да, има някакво странно излъчване... от къде е? - От Чернобил.
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал: - Ха кажи ми сега, какво е това дърво?...
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: - Фатме, това кат на мойто Асан. - Амааан, толкоз голям ли мари? - Не ма, толкоз мръсен.
(- -) (o o) (O O) (- -) Японец в тоалетна.
Под прозорците на родилния дом: - Мичеее! Кво стана? - ЦСКА водят с 2:1, а аз още не съм родила!
- Най-после разбрах какво искат жените! - Какво? - Ебеш ли му майката?!
Утрото на англичанина: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французина: Става, отива до хладилника, изважда яйцата, прави ги на омлет,...
Двама старци се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: - Ей, как се клати! Ще падне! Другият: - Е, да пада, да не е твой
При врачката: - В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине! - А как ще изглежда? - Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...
С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози... После тя отиде offline.
Коя е най-малката партия в света? Жената - един член влиза, един член излиза.
- Защо мъжете имат криви крака? - Защото всичко важно е в скоби!!!
– Ти беше пияна и без бикини и те донесоха трима много доволни и смяташ, че аз напразно се ядосвам и викам?! – Ти си Скорпион и приемаш нещата много негативно!…
- Красавице, защо още не сме познати с теб? - Бог те пази...
Вървим си ние с Мишо из Борисовата градина и гледаме две гаджета. - Искаш ли да ги свалим? - попита Мишо. - Що бе, нека си висят! - отговорих аз.
- С какъв спорт се занимаваш? - С фигурно лежане.
На юбилейния мач на Христо Стоичков, беше теглена томбола. Късметлията си тръгна лично напсуван от Стоичков.
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човекът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е...
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости: - Ела у нас, да пийнем чай? - Не искам. След някой - друг ден пак: - Ела у нас да пием чай? - Не искам. Най - накрая един ден...