Най-четените вицове в нашата колекция
Кои мъже изневеряват най-много? Мъжете, които са сексуално опитни.
Мъж ръмжи сърдито: - Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
Двама мъже си говорят: - Я ми кажи синоним на курва? - Не знам брат, само за имена се сещам…
Един мъж влиза в книжарницата, известно време се рови в книгите, накрая отива при продавачката и я пита: - Извинете, къде се намира книгата - "Мъжът - повелител на жените"? Продавачката: - Господин...
Много мъже имат неправилен отговор на въпроса "Кой е най-големият орган в тялото ви?"
След операция, фолк певица пита доктора: - Кога ще може отново да правя любов? - Трудно ми е да кажа - казал доктора, - досега никой не ме е питал такъв въпрос след махане на сливиците.
Оперна певица се връщала от турне в чужбина и предупредила мъжа си да я прибере от летището, защото няма никакви пари в себе си. Той, обаче, се загледал в някакъв мач и съвсем забравил за нея. По едн...
Назначили нов треньор на Левски. Застанал той пред тях и започнал: - Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е. - Проща...
Знаехте ли,че ХОРЕМАГ означава ХОтел, РЕсторант, МАГазин?
Три изречения, които предизвикват паника: 1. Няма да боли. 2. Искам да говоря с теб нещо сериозно. 3. Невярно потребителско име или парола.
Колко интересни са децата - да сложи през**ватив в джоба на баща си, само и само да отвличе вниманието на родителите от неприятните въпроси за училище.
Ако нещо може да се провали, то се проваля. Закон на Мърфи.
- Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд! - Разбрах. Как изглежда? - Плешив и рошав! - Как е възможно? - Ама нали ви казвам, че не е нормален…
Погледнах на себе си от положителната страна и... не се познах.
Ако си сменят местата националния отбор по футбол и правителството, абсолютно нищо няма да се промени нито във футбола, нито в икономиката ни...
По повод студеното време и най-възрастните даже не помнят да е имало... толкова шум само заради минус 15 градуса през януари...
За хубав живот трябва да се съчетава приятното с много приятното.
Зигмунд Фройд опита от всичко. И всичко, което не му хареса, отнесе към извращенията.
На работа с метрото пътуват най-алчните хора, на които им е жал да харчат излишно време и пари.
Имам в банката нелоша сума! Всичко щеше да е идеално, ако не беше минуса, който се намира пред сумата.