Най-четените вицове в нашата колекция
Назначили нов треньор на Левски. Застанал той пред тях и започнал: - Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е. - Проща...
Знаехте ли,че ХОРЕМАГ означава ХОтел, РЕсторант, МАГазин?
Три изречения, които предизвикват паника: 1. Няма да боли. 2. Искам да говоря с теб нещо сериозно. 3. Невярно потребителско име или парола.
Колко интересни са децата - да сложи през**ватив в джоба на баща си, само и само да отвличе вниманието на родителите от неприятните въпроси за училище.
В състава на кренвиршите се крие много по-голяма тайна, отколкото във всички шпионски централи, взети заедно.
Ако нещо може да се провали, то се проваля. Закон на Мърфи.
- Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд! - Разбрах. Как изглежда? - Плешив и рошав! - Как е възможно? - Ама нали ви казвам, че не е нормален…
Погледнах на себе си от положителната страна и... не се познах.
Ако си сменят местата националния отбор по футбол и правителството, абсолютно нищо няма да се промени нито във футбола, нито в икономиката ни...
По повод студеното време и най-възрастните даже не помнят да е имало... толкова шум само заради минус 15 градуса през януари...
За хубав живот трябва да се съчетава приятното с много приятното.
Зигмунд Фройд опита от всичко. И всичко, което не му хареса, отнесе към извращенията.
На работа с метрото пътуват най-алчните хора, на които им е жал да харчат излишно време и пари.
Имам в банката нелоша сума! Всичко щеше да е идеално, ако не беше минуса, който се намира пред сумата.
Ако никой не ви забелязва, то имате природния дар на разузнавач.
Има два основни начина да получиш своето място в живота: - или да заемеш твърда позиция. - или да застанеш в неудобна поза.
Той така обичаше самотата, че по цял ден можеше да седи в празния чат.
Слънчева енергия ще започнем да ползвам веднага след като енергийните компании решат един технически проблем - как да минава слънчевата светлина през електромера.
Алкохол - това е преобразовател на душевната болка в главоболие.
Не се ли дразните, като отворите пакет с чипс и видите, че е само наполовина пълен? Е, така се чувстват и мъжете като свалят сутиен с подплънки...