Най-четените вицове в нашата колекция
Офталмолог: - Прочетете тази сричка! - Не мога. - Късоглед сте! - Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!
- Скъпа, в хладилника една мишка се е обесила! – Не я пипай, това е пастърмата за Нова година!
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си: - Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде. - О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо...
Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква: - Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо... - Ааа, не бой се Вут...
Да разтоваря вагон с въглища за мен е същото, като за негър да разтовари вагон с брашно.
Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
Каня те утре на пица и с*кс... - Какво? - Не обичаш ли пица:?
Скъпи, вчера ти плати за мен в ресторанта, разчитайки на с*кс. Мога ли да платя днес за теб, разчитайки на брак?
На някои хора трябва безплатно да им раздават презервативи.
- Как се различава еротика от порнография? - Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.
Откакто съм на диета от нова година обичам да гледам готварски предавания. Направо е като порно... О, да, врътни една торта... О, йе...
Ако са ви напънали, правете се, че все едно си връзвате връзката на обувката,
- Мамо, мамо, купи ми, моля!!! 50лв. на час е наистина евтино!
- Миче, този петък до кога си заета? - Този петък съм заета до понеделник.
В имиграционна служба в Щатите: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camels...
Отива един човек на пазара и на последната сергия гледа сливи, круши и едни ябълки 1000лв. килограма - А ?!- възкликва той и пита продавачът: - Какви са тея ябълки 1000 лева? Продавачът му казва...
Когато съдбата ви обърне гръб, не се притеснявайте – просто я изчакайте да се наведе!
Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьо...
Мненията са като задниците. Всички ги имаме, но не винаги е уместно да ги показваме.
– Скъпа, искаш ли да правим секс? – После... – Ох, защо не си като съседката? – Каква? – Никога не казва „после"...