Най-четените вицове в нашата колекция
Гледам се в огледалото и си мисля: - Че съм умен, умен съм! ФАКТ! Но как пък се случи да съм и толкова хубав??? После се сетих, това е защото съм скромен! А тя, СКРОМНОСТТА КРАСИ ЧОВЕКА...
Да си по-умен от глупака не е трудно! По-трудното е да му го докажеш.
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!" След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка: "Използвайт...
Много мразя като ми дойдат гости и ме питат: - Имате ли тоалетна? - Не, серем в леген!
1. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. 2. Прасето не може да погледне нагоре. 3. Крокодилът не може да покаже езика си извън устата. 4. Кръвта на охлювите е синя.
Телевизорът стоеше в кухнята. Жената се жалваше, че вечер като гледа и неволно яде. Пълнее. Купихме втори телевизор за стаята. Сега ме моли да купим неголям хладилник за стаята.
Моряците на един кораб , забелязали , че всяка вечер капитанът им се усамотявал някъде, запалвал лулата си, хващал се за кура и сладко се унасял във видения. Така месец два и най накрая го запитали:...
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи: - Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 х...
- Каква е разликата между поза 69 и поза 96? - Поза 69 се среща при млади двойки, а поза 96 е при зрелите семейни двойки.
- Каква е разликата между циганина и една пейка? - Пейката може да издържа семейство.
Един юзър към друг: - Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.
...а има и клавишна комбинация Win+D. Хубаво е да се четат вицове в работата, но вчера се усетих, че даже вкъщи при отваряне на вратата зад гърба ми, сработва един рефлекс за натискане на Alt+Tab с...
Сина на програмист: - Тате, тази година елха няма ли да си купим? - Не, тази година само на десктопа ще сложим.
Всички плачат за свобода на информацията, осъждат звукозаписните компании за алчността им, а собственият wi-fi - с парола!
Като искам да кажа нещо на съседите, си го пиша като име на WiFi.
Жените се делят на: 1. Красиви 2. Верни 3. Красиви и верни (но надуваеми)
- Моя син е направо шедьовър. - Толкова е красив ли? - Не, направен е от неизвестен майстор.
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че...
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че...
Той: - Толкова си красива, магнетична... Тя: - Да ме ч*каш ли искаш? Той: - И умна!