Най-четените вицове в нашата колекция
- Как може такова нещо! Това би трябвало да е изискан ресторант, а вие пипате пържолата ми! - Да се изясним, господине! Не я пипам, а я придържам! Да не искате да падне още веднъж на земята?!
Шеф пита подчинен: - Имаш ли свободна минутка? - Да. - О, не е хубаво това, никак не е...
Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден - топка и прашка. - А какъв е баща ти? - Стъклар.
- Работим ли на бартер? - Да, но само с Монетния двор.
Най-страшното нещо, което може да се чуе на строителна площадка? - Е са си е*а мамата...
- Как изкара нощта с онази кукла-говорителката от телевизията? - Мани не питай! В най-вълнуващите моменти всичко спираше за реклама.
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
Синът на професионален покер играч не може да разбере, обича ли го баща му или не.
- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме. - Знам. - Как така?! - Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.
В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Мадона и два кофи Сталин.
Един бедняк помолил моллата да почете над бащиния ме гроб и му дал 10 монети. Дошъл моллата, почел 10 минути и се наканил да си тръгва, когато дошъл един богаташ и казал: - Молла, почети и на гроба...
- Искам синът ми да свири на духов инструмент. - Има ли талант? - Да, от два метра и половина гаси свещ.
На откриване на изложба питат художник: - Вие в какъв стил рисувате? - В стил "реализъм". - А тази картина каква е? - Казва се "Строители на работа". - Тогава защо всички са налягали по...
Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но… каръшки ден - нищо не кълве. Пробвал на дъно, на плувка, на жито, на червей - не ще и не ще. По едно време извадил от раницата ед...
- Искам синът ми да се научи да свири на някакъв духов инструмент! - Мислиш ли, че има талант? - Разбира се! От три метра може да угаси свещ!
- Искам синът ми да свири на духов инструмент. - Има ли талант? - Да, от два метра и половина гаси свещ.
Опитният шафнер Генади, никога не можеше да улучи статичната тоалетна чиния вкъщи…
– С какво се занимаваш? – С екстензията на захаро-амилозния гел. – Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи? – Разтягане на локуми…
- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки? - Да, разбира се. - Ами вържи моята тогава! - Легни и ще ти я вържа! - Защо пък да лягам? - Аз работя в моргата, забрави ли?
- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и общите работници хванаха кофите.