Най-четените вицове в нашата колекция
Ако човек няма щастието да бъде обичан, то поне има горчивата наслада да страда по човека, когото обича!
- Липсвам ли ти? - Да! - А така, това да се чува!
Жените гледат предимно комедии, защото завършват със сватба.
Русев: - Кактусът поглъща отрицателната енергия. Особено ако седнеш върху него.
Жените трябва да знаят истината - 90 процента от мъжете, симулират удоволствие от мусаката.
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...
Пропуснатата епилация спира момичетата от необмислени постъпки!
Човешкото тяло има 7 милиарда нерви, а жената може да ти ги скъса всичките!!!
Жената е като скоростната кутия... най-трудно влиза задната...
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел. - Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък? - Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е...
Трудно се работи, когато го няма шефът. Даже не смея да отида до тоалетната, страх ме е, че ще се прибера вкъщи.
Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист. Зоофила: - Ех, сега да имаше едно куче. Садиста: - Да го удушим! Некрофила: - И да го .... Пиромана: - И после да запаля с бе...
Собствениците на краиградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела "Внимание,зло куче" Когато вечерта се връщат,виждат че къщата им е обрана а на вратата виси нова табела"Защо...
- Защо се разведе с мъжа си? - Отнасяше се с мен, като с куче. - В какъв смисъл? - Искаше от мен вярност.
- Скъпи... бременна съм. - Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа. - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. - И какво от това? - Как какво, кат...
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай: - К'во праиш ти, бе? - Пясък ръсим! - Това виждам, ами защо? - Против крокодили! - Ами тука няма крокодили!? - Щото ръсим...
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква: - Я-а-а-а!! Крокодил!!!! Жената до него: - Ама снощи бях "миличко"... Мъжът: - Я-а-а-а!! И говори!
Млад актьор за първи път получава главна роля. И пита той по-стар и опитен актьор: - Цялото първо действие трябва да играя пиян като кирка човек - много се вълнувам и не съм уверен в себе си. -...
От простудата ме спаси горския чай с коняк, но имаше един проблем... Постоянно забравях да добавям чай!