Най-четените вицове в нашата колекция
- Вчера ходих на работа. Хареса ми. Утре отново ще отида...
Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни...
Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв, вика ми тя.
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
Бареков скъса вестник в студиото си. Е, винаги съм знаела, че тоя човек редовно се усира, ама този път не е имал време да се добере до тоалетната хартия.
Срещата на асоциацията на врачките не се състоя по непредвидени причини.
Съдиите на шампионата по стриптийз в процеса на гласуване периодично сменят ръцете.
Някакъв ром спечелил джакпота от тотото. 4 милиона! Късметлия! Никога повече няма да му се наложи да рабо... Както и да е...
За новините на Канал 1 за реализъм им липсва смях зад кадър.
Не е толкова страшен глупака, колкото глупака с инициатива, особено законодателна.
Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на Формула-1. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.
От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...
- Аз винаги отговарям за думите си! - гордо каза Васко. - Свикнали сме, - отговориха му лекарите от спешното отделение.
В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Мадона и два кофи Сталин.
- Арестуван сте! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас! - Голо маце! - Какво, голо маце? - Използвайте срещу мен голо маце!
Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита: - Какво учи на първата тренировка? - Да пръскам с шампанско.
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щанг...
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците: - Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата. - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие...
Авторът се подмазва на издателя си: - Знаете ли, от вас може да излезе чудесен баскетболист! - Защо? - пита учуден издателят. - Всичко, което ви предлагам, хвърляте право в кошчето!