Най-четените вицове в нашата колекция
Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден - топка и прашка. - А какъв е баща ти? - Стъклар.
Нов шеф пита подчинен: - Колко човека работят в този отдел? - Около половината.
Той беше толкова талантлив режисьор, че хората излизаха от киносалона с пълни пакети пуканки и кока-коли.
Трудно се правят интриги в работата ако трябва цял ден да носиш релси...
Писмено обяснение на шофьор на бетоновоз: - По пътя към обекта задуха много силен вятър, в резултат на което вятърът отнесе 1,5 кубика цимент...
- Имам идеална секретарка! Имам й пълно доверие. Първо, тя не разбира това, което пише; второ - тя веднага забравя това, което е написала.
Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.
Вече няма да казват: "Кво праим сега?", а "Хора, подарете цвете или дай една двайсетчка сам ще си купя..."
- Когато започвах своята кариера, нямах нищо друго, освен собствения си ум! - Да, мнозина в наше време започват от нулата.
- Кой оператор дава най-много допълнителни минути? - БДЖ.
- Само шантавите може да купуват захар на такава цена, каквато е при вас. - Ами...не купувайте. - Да, бе, шантавите ще я изкупят всичката!
- В склада се развалиха два тона полиграфическа продукция. - Как може да се развалят, това да не е ядене?! - Календари.
Лъчо се качва на такси, шофьорът почва да приказва:"Харесвам си работата, аз съм си шеф, никой не ми казва, какво да правя". Лъчо:"Завийте тук вдясно!"
За да не пречи семейството, бизнесдамата наема за децата детегледачка, за мъжа - проститтука, а за да се хранят всички вкусно паралелно отваря ресторант, нали няма свободно време!
От рецензия: "..Действието в книгата се развива толкова бързо, че към средата на книгата авторът още не е успял да спомене пола на главния герой."
Човек не може да яде осем часа, не може да пие осем часа, не може даправи любов осем часа. Единственото, което човек може да прави осем часа - това е РАБОТАТА!
Уважавай своя шеф! Ти виждаш пред себе си само един идиот, а той - цяла група!
Социолози провели анкета: какви бележки подават момчетата на момичетата в училище. Най-популярните от 1 до 6 клас: "Обичам те". От 7 до 10 клас: "Искам те". И в 11 клас: "Благодаря."
Когато таксиметров шофьор ми дава акъл за живота, аз слушам, а после правя всички наобратно, за да не стана таксиджия.
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете? - Това не е пот...Цигулката ви плаче...