Най-четените вицове в нашата колекция
На 1 април гаджето ме заряза - 3 дена не вдига телефона. Днес се обажда и ми разправя - пошегувах се. А аз си намерих ново... По дяволите - неловко.
Среднощен чат: - С какво бельо си? - Амиии, розови бикини... - Подробно? - 95% полиестер, 5% памук, М...
Момчета помнете, ако момичето казва - "На мен ми сипете съвсем малко." Това е съвсем малко "Да".
- Честито съседе! Чух, че сте се оженил. - И у Вас ли се чува? Гати звукоизолацията...
Разговор между двама съседи: - Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети. Да не си правил купонче нещо, а… и да си забравил да се обадиш? - Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от...
Между съседки: - Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото. - Разбира се, но след като го изпера.
Супер кльощавият съпруг на една дама обичал да се мотае по балкона само по боксерки. Търпяла тя, търпяла и един ден го сръфала: - Да не мислиш, че си кой знае какъв хубавец, че се мотаеш гол пред с...
- Кажи, зетко, какво ще направиш ако случайно падна в реката? - Ще хукна към съседното село за помощ. - Но то е на повече от 20 километра! - За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...
- О, колко беше хубаво, Ваньо! - Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги! - Как, нима днес не е сряда?!
"Челюсти" - документален филм за националния отбор по футбол на Уругвай.
Из обясненията на главния счетоводител. "Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми. "
Циганка среща възрастен чичко на гарата. -Чиче, искаш ли свирка за 3 лева, промоция? -Бегай не искам, децата ми пораснаха кво ще я правя?!
След бурна любовна нощ: - Скъпи, аз съм болна от СПИН. - И аз! - Но аз се пошегувах... - Вече няма да се шегуваш!
- Баримор, какъв е този скелет на пода? Тук трябва да се почисти. - Скелета е на чистачката, сър. Няма кой да почисти.
Моето братче е първокласник. Всяка сутрин се качва на автобус 306, след това се прекачва на 204 и отива в 120-то училище, за да се научи да брои до десет...
Вървят си три студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от УНСС. Двете честни, едната от СУ.
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане." Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ
Студент води в общежитието мацка от богато семейство. Тя е шокирана от обстановката, и не смее да се докосне до нищо. Студентът вижда това и казва: - Не се притеснявай! Заповядай, седни на леглото...
Пенсионер говори на чурката си: - Е... наборе, наборе заедно се родихме ти пръв умря!
Прегърнати, те седят на дивана. - За какво мислиш, скъпа? - пита той. - За това, за което и ти - срамежливо отговаря девойката. - Чудесно! В такъв случай за мен направи един с шунка!