Най-четените вицове в нашата колекция
Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори: - Прощавайте, девойче... - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Не ме викат, аз сама си идвам. - А може ли за мин...
- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза! - Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче. - Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът. - А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.
В трамвай се качил мъж с маймунка, която започнала да скача по хората. Един мъж отишъл при ватмана и попитал: - В трамвая позволено ли е да се возят маймуни? - Абе, щом вече си се качил, карай!
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва: - Това е, няма да вляза! След 10 метра: - Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина,...
Прибира се мъж, а в леглото жената със съседа. Жената му вика: - Къде скиташ толкова дълго? А аз те чакам непрекъснато тук!? - А какво прави съседа в леглото ни? - Не сменяй темата, а ми о...
Зара казва на Мел: - О скъпа, незнаех че мога някога да харесвам момиче! А Мел я успокоява: - И аз не мислех, че някога ще спя с мъж, но се случи.
В автобуса пътува мъж и държи куфар на коленете си. Кондукторът го моли да плати за багажа, но той отговаря: - Та нали аз си го държа сам! Знаете ли колко е тежък!
Прибира се един мъж вкъщи и какво да види: в антрето едни огромни обувки, на закачалката едно огромно палто, а отгоре една огромна шапка. Влиза в спалнята, а там лежи огромен мъж, а под него нищо не с...
Мъж звъни в Топлофикация: - Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола. - Каква семейна томбола? - Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и...
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка. Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик: - ДАЙ!!!! - Кккакккво, ббаниццццата лли? - Не. Хартийката!
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените. Но, от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат...
Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова? - РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!?
Победителя в класация "Мъж под чехъл," не се яви на награждаването, защото не го пуснаха…
Мъж във фризьорски салон: - Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми...
Не е срамно, когато съвременният мъж заплаче. Срамът настъпва в случай, че му се разтече грима...
Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж: - Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен. - Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата!
Девойка с младеж в леглото: - Аз ли съм първото ти гадже, с което си лягаш? - Да! - А, Кольо?!?! - Кольо е мъж...
Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място. При жените е различно...
Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж: - Извинете, вие ли поръчахте Паганини? - Не, аз чакам свинско със зеле.