Най-четените вицове в нашата колекция
Към Народното събрание има питане: - Наистина ли всички пари ще отидат в полза на децата? Отговор: - Разбира се. Ние всички сме нечии деца!
- Деца, какви лекарства знаете? Марийка: - Панадол. Петьо: - Аспирин. Иванчо: - Виагра… - Иванчо, я кажи за какво е виаграта? - Как за какво? За разстройство! - Как така за разстройство? Защо...
Много години минаха, а жена ми не иска да порасте и не иска… понякога се държи като дете! Аз се кисна във ваната, а тя ми дави патенцата!
Тя постоянно бъркаше противозачатъчните си с успокоителни… Сега има 9 деца и хич не и дреме!
Семеен скандал: - Тръгвай си, на кого ще си нужна с тези деца? - Аз поне ще съм с децата! А ти бе? - Аз, на банките, с тези кредити…
Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на...
Взел си един студент стипендията и к'во, к'во да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занесъл го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала: - Тихо...
- Боже, какво е станало с фигурата ти? - Как какво? Все пак имам две деца! - И си ги изяла?!
Семейство вегетарианци се събират да ядат: - Деца, хайде идвайте, че вечерята ще увехне!
Преди сто години хората от скука правеха секс и имаха много деца... С появата на интернет времето за скучаене намаля драстично...
Интернетът ми е толкова бавен, че докато се зареди снимка на красив младеж, то той вече е женен и с две деца...
Учителката към учениците: - Деца, дайте пример за тежък предмет. - Камък! - рекла Марийка. - Браво! Друг? - Желязо! - Добре! Някой друг? - На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо. - Кви глупости...
Една моя съученичка се ожени, роди си две деца, разведе се и пак се ожени, а аз стоя и една диня не мога да си харесам...
Учителката дава домашно на класа да съставят съчинение с думата 'Ананас' На другия ден даскалицата вдига Иванчо. Учителката: -Иванчо прочети на класа твоето съчинение Иванчо: -Мама...
Даскал дава частни уроци на циганче по английски език. След време решава да го препита върху материала: - Така да видим какво знаеш вече. Как е десет на английски? - Тен, бе бате. - Добре!...
В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си...
- Оперираха ли ви? - пита докторът. - Да. - И? - Осемстотин лева. - Какво имахте? - Имах само триста. - Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате? - Таксата е доста висока.
Доктор към пациент: - Имате никотиново отравяне! - Как така? Аз не пуша. - Така ли? Жалко, това много усложнява диагнозата.
Доктор преглежда пациент и мърмори: - Хубаво, хубаво... - Докторе, че кое му е хубавото?! - Хубаво е, че аз нямам такова нещо!
Чукане на вратата: - Кой е? - Аз съм, вашият доктор. - Извинете, докторе, но не мога да ви приема. Чувствам се зле.