Най-четените вицове в нашата колекция
Влиза един наркоман в една църква и започва да духа свещите. Попитали го: - Абе човек, какво правиш? - Как какво? Имам рожден ден!
Варвиът из пътя един наркоман на кокаин, един на хероин, един тревоман и един трезвеник. Виждат стена и наркоманът на кокаин казва: - Хайде да я строшим, а искате ли да я стошим!? Прекъсва го на...
Наркоман, гледа вентилатора: - Даа, как бързо лети времето.
- Как изкара на Нова година? - Не знам, още не са ми разказали.
- Изнесе ли елхата? - Изнесох я, най-после. - А сега отиди за нова - след три седмици е нова година.
Според последни източници - 2012 се очаква да е тези дни около Нова Година, щом Южна Корея отвърне на удара...
Нова година е празник не само за хората, но и за тоалетните. Вместо омръзналите задници те виждат много нови лица...
На Циганската Нова Година Манго 'забил' Айшето, завел я в къщи, тръшнал я на леглото, свалил си гащите и нежно я попитал: -Айше, с Вазелин или без ?! Като му видяла размера, Айшето си помислил...
След посрещане на Нова година: - Коя дата сме днес? - Втори януари. - А първи имаше ли?
След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек: "Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!"
- Жената каза, че ако от Нова година не зарежа пиенето, ще ме напусне! - Сигурно ще ти бъде дяволски трудно! - Да, вероятно ще ми е скучно понякога без нея.
Шеф към секретарката: - Какво ще правите в неделя? Секретарката (с надежда в гласа): - Нищо. - Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!
- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми! - И какво? - Не помогна. Сватбата е в неделя!
СЗО /Световна Здравна Организация/ решила да направи анкета за хигиената на жената в различните страни. За да облекчат нещата, свели анкетата до един единствен въпрос: "Колко често сменяте бикините си...
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развален...
Хванал Вуте златния кит и китът му казал: - Пусни ме и ще ти изпълня три желания! - Ама какви желания, бе?! Карам те право при златаря!...
Застаряващата Пена решила да се подмлади. Ушила си нова къса рокля, накичила се със златни накити и излязла. Срещнал я Вуте и казал: - Какви хубави обръчи на старата бъчва!
- Вуте, бегай, бегай бърже, тъща ти се удави у кладенеца у дворо! - Епа, я от кладенецо вода не пием.
Един негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа: - Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките ги виждам като негърки, а негърките въобще не ги виждам!
- Сара, ти ми изневеряваш! - Авраме, това не е истина! - И при това с негър! - А това вече пък съвсем не е истина!