Най-четените вицове в нашата колекция
По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка. - Миналата година ми дадохте четиридесет франка,...
- Искам синът ми да свири на духов инструмент. - Има ли талант? - Да, от два метра и половина гаси свещ.
- Знаете ли, как са наказвали Стиви Уондър като малък? - Ами като са местили мебелите.
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: - Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Х...
- Командире, вярно ли е, че сте били летец-изпитател? - Да. - А какво изпитвахте? - Главно материални трудности.
Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина м...
Той хубаво е фотограф, ама какво работи?
Който не работи, не трябва да яде. Решиш ли да спазваш диета - не ходи на работа! Идеално!
Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след три часа си поглеждаш часовника и е 19:20.
Винаги трябва да знаеш кога да спреш. В най-голяма степен това важи за хирурзите и фризьорите.
Дело се отлага, защото ключов свидетел не идва на заседанието. Съдията се подготвя за следващия казус. В този момент в залата влиза задъхан свидетелят от предходното дело. Следва кратък диалог: - Съж...
Познавам младо семейство, от стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си.
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.
- С какво се занимаваш? - С обществено полезен труд. - По-точно? - Лежа си и на никого не преча.
В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса д...
Разхождаше се Минка по пътя и си намери работа.
Строител приема обект от под изпълнителя. Онзи го води до една шахта с диаметър 3 метра и дълбочина 50 метра. На дъното на шахтата свети мощен прожектор… Строителят в пълно недоумение… - И какво е...
На интервю за работа. - Коя е най-голямата Ви слабост? - Искреността. - Не мисля, че това е слабост. - Боли ме к*ра какво мислиш.
Интервю за работа: – И какво имате в предвид с "имам многобройни публикации"? – Ами поствам вицове…
Много женски проблеми, пред които капитулират и най-добрите психиатри, ги решава обикновен фризьор.