Най-четените вицове в нашата колекция
– Ама спокойно бе, няма да ти отнема жената! Тя да не е малка... Сама ще дойде...
Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS: - Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам. Отговори ми. - Гарантираш ли?
След бурна нощ, той палейки цигара: – А може би, ще ми кажеш как се казваш? – А имаме ли повод за запознанство?
- Какво мислиш за любовта от пръв поглед? - О, това е изумително! И страшно пести време!
Поглежда ме един в бара, усмихва се, пита любезно: - Какво ще пиете? Усмихвам се и аз, любезно: - Противозачатъчни.
- Как се запознахте с гаджето ти? - Случайно. Не обвинявам никого...
- Ало, мило, сърдиш ли ми се още? - Не мило! Мина ми, вече... - Оф, за малко щях да купя цветя!
- Порядъчен швед търси трети човек за сериозна връзка...
Тази вечер с теб беше толкова вълнуваща и интересна, че на телефона ми падна батерията...
- Направи ли ти впечатление, че днес съседите ни не си крещят един на друг? - Сигурно са се скарали.
Мъжа: - Скъпа, вече три години сме заедно и съм длъжен нещо да ти призная. Считам, че между нас не може да има никакви тайни, не съм ти разказал всичко за себе си... Жената (прекъсвайки го): - О...
- Съседе, защо вчера вечерта петелът ти така силно се дереше? - Пренавивах го на зимно време.
Гостът пита домакините: - Каква е у вас шумоизолацията? В този момент се обажда глас от съседния апартамент: - За съжаления няма такава...
Семейство се кани да лепи тапети. Женaта казва на мъжа си: - Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили. Той отишъл и съседите...
Един човек провесил тъщата си през 18-ия етаж на един блок. Тя започнала да му се моли, а той и занареждал: - Виж сега, мамо, помниш ли Иванов от съседния вход как отрови тъща си? А помниш ли Петр...
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не р...
Соц Реализъм. Мъжът: - Ядохме марули, носихме цървули и си купихме Жигули! - Ех, мъжо, мъжо... Ако не бях дала на съседа да ме жули, щеше да видиш ти Жигули!!!
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...
Семейния живот: Първата година след сватбата: той говори - тя слуша. Втората година: тя говори - той слуша. Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.
Ако щастието не е в парите, защо ги не дадете на съседа си.