Най-четените вицове в нашата колекция
Аз съм хуманист. Искам лошите хора, да се превърнат обратно в сперматозоиди.
- Скъпи, да си ми виждал ваучерите за солариума? - Откраднах ги и ги зададох на бедните!
Турист се дави в Обзор и откъм водата се чува: - Хееелп, хееелп, хееелп… Продавач на царевица го гледа от брега и мърмори: - Вместо на чужди езици, баща ти да те беше записал на плуване.
Поза "Пингвин" - сваляш си панталоните до глезените и се опитваш да я хванеш!
- Госпожице, с перука ли сте? - По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи! - Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.
- Казваш, че трябва да спя с теб, но аз не мога така… изведнъж… - Глупости, Петров, ръсиш! Палатката си забрави в къщи, а сега и претенции имаш!
Искам да си като Слънцето за мен! На 150 милиона км. далеч.
План "На майната му". Всичко е предвидено. Никакви изненади.
Отново погледнах в тези очи и прошепнах: - Ти си най-хубавото нещо в живота ми. Усмихнах се. И се отдалечих от огледалото…
- Колко струва рентгеновата снимка? - Обикновена ли искате? - Не, по дяволите, с маймунка на рамото и зад мен да се вижда морски пейзаж с палми!
От наръчник по етикет: - "Вилицата с четири зъба е за гарнитура, вилицата с три зъба е за месо, вилицата с два зъба е за риба, вилицата с един зъб е нож."
Викам си: - "Престани да си говориш сам!" И после си отговарям: - "Ти ли ще ми кажеш, бе!" - И така си се скарах, че сега от два дена не си говоря...
И психоаналитикът помага, ама псуването излиза по-евтино...
Момичета, накичихте ли топките... така де украсихте ли елхата?
- Как е в множествено число чихуа-хуа? Може би "чихуи-хуи," но не ми се връзва нещо!
– Тате, какъв празник е Св. Валентин? – Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
- Кръстихме синът ни на майка му. - По-точно? - Майк.
Доказано е, че канабиса вреди на краткотрайната памет и човек забравя, какво е казал току-що. Също така е доказано, че канабиса вреди на краткотрайната памет и човек забравя какво е казал току-що...
Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки!
Забелязала съм, че хората, които закъсняват... са винаги по-усмихнати от хората, които чакат. Що ли така?