Най-четените вицове в нашата колекция
За мъжа работата е втори дом, а за жената домът е втора работа.
Имам добра памет. Винаги помня какво и къде съм забравил.
Готов беше за нея да си даде живота, но тя взимаше само в брой.
Няма такова нещо като оплешивяване. Просто космите мигрират към носа и ушите.
На опаковка на презерватива пише "използвай преди 2018". Не разбирам защо трябва да ми дават толкова зор…
- Друже, можеш ли да вдигнеш 100 килограма? - Разбира се, как мислиш че ставам сутрин?
Голямо внимание посветихме на престъпността - и ето, резултатите не закъсняха.
Разправят, че жената не можела да пази тайна… Я се опитайте да научите нейните години…
Обхваната от бясна ревност, Ева всеки ден брояла ребрата на Адам.
Снощи за пръв път видях ресторант да работи директно със здравната каса. Сметката ми я донесе кардиолог.
Какво е имал предвид автора на рекламата, когато е казал "Бързо проникващ, удивително мек"?
Мъжете, измерват "силата си" в сантиметри… Абе, доста е объркан този свят!
Седя. Плача. А мъжът ми ми трие сълзите. Помислих си - "Колко мило"! Станах и се погледнах в огледалото, а той мръсникът, с разтеклия се грим ми нарисувал мустаци!
Новата модна линия във връзка с вечните мъжки мрънкания, че се затрудняват да разкопчаят онези коварни, малки копченца е вече на пазара… Честито!
Отивам да тегля пари от банкомат, а той ме пита: - 50 лева до понеделник!?!
Мъжът има странен поглед върху нещата - за него всички рокли са еднакви, а всички видове отвертки различни.
След 2000 години римляните отново заловиха Джийзъса…
Бих плюл на всичко... но се страхувам, че ще умра от обезводняване.
Доказано е научно, че мъжете са умни същества. Но едва ли всички от тях знаят, как се вади сутиен през ръкава!
Ето ме и мен! С това добрите новини се изчерпват.