Най-четените вицове в нашата колекция
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището: - Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката. - Ами нали знаете как е в пубертета, всички момче...
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер: - Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли! - Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер...
Колкото повече опознавам хората,толкова повече се привързвам към компютъра си...
Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя? - Влезте в DOS Pro...
Hiroshima 1945 Chernobyl 1986 MS Windows 2000
Отрязал юнакът главата на ламята, а на нейно място поникнали две. Отрязал и тях - появили се четири. Пак ги отсякъл - порастнали осем. Сякъл, сякъл, докато каталясал до смърт. Така е, като в...
Програмист към момиче: - Сънувах те! - Еротичен сън? - Не, обикновен. Еротичните са с разширение JPG...
Между програмисти: - Какво правиш? - Изучавам прозореца. Много е странен! Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!
Говорят си две приятелки: - Що за човек е новият ти приятел? - Много общителен и приятен човек...Не може да си помисли човек, че е програмист!
- Миличко, обичаш ли ме? - Обичам те. - Докажи ми! - Как? - Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене! - Луда ли си? Лъв… Ще ме изяде за секунда! Измисли нещо друго? - Дай ми паролата...
Мъжът ми ме ревнува от компютъра. Интересно! С прахосмукачката нямаме този проблем.
Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа……
Аз работя с компютър и очите ми са много уморени. Те имат нужда от почивка и затова веднъж седмично ги водя на стриптийз клуб.
- Нямаш Фейсбук, а? - От къде знаеш? - Телефонът ти е все в джоба.
Значи, четох, че RAM паметта имала лимит, то сигурно и аз имам, щото помня само това, което ми изнася.
Да имаш много приятели във Facebook е като да имаш пистолет без патрони! Не ти вършат никаква работа...
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
- Миличка, ревнуваш ли ме? - Не. - Кажи ми честно, ревнуваш ли ме? - Не. - Ама наистина ли не ме ревнуваш? - Казах ти вече - не. - Ммм, ела да те целуна. - ЦЕЛУВАЙ СЕ С ОНАЯ ГРОЗОТИЯ, КОЯТО ПОС...
Фейсбук пристрастяване по Рихтер: 1 степен - само четеш. 2 степен - започваш да коментираш. 3 степен - започваш да играеш игри. 4 степен - започваш да правиш тестове. 5 степен - започваш да краде...
В курника, една кокошка разказва : - Снощи такъв секс правихме с новия петел, че днес цял ден снасям бъркани яйца!