Тъщи

- Ще ти дам десет лева, ако отидеш на гарата да посрещнеш тъща ми. - А ако не дойде? - Тогава ще ти дам двадесет.

Тъщи

Срещат се двама: - Как е? - Тъщата умря. Падна в кладенеца. - Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът. - Да, мъка беше... едва успях да го допълня, докато ж...

Тъщи

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения"...

Тъщи

- Що е тъщата и има ли почва у нас? - Има много почва за тъщите у нас!

Тъщи

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

Тъщи

След кратък размисъл, той реши да свидетелства в полза на шофьора размазал тъщата и жената...

Тока

Тъщата, като вижда, че зетят й ремонтира електрическата инсталация, пита: - Зетко, да ти помогна ли с нещо? Той й подава един кабел и й казва: - Я подръж жицата, аз отивам да пусна тока.

Семейни

- Скъпи! За какво мислиш сега? - За нищо особено... - Мисли за мен тогава!! - Това и правя!

Семейни

- Скъпи, нали няма да ме зарежеш никога? - казва тя. - Ти пък! Такива, като теб не се зарязват, - мързеливо казва той, после помислил малко и добавил: - Такива, като теб ги застрелват!

Семейни

- Харесва ли ти новата ми шапка, скъпи? - Хубава е! Съвсем не ти се вижда лицето.

Семейни

- Скъпа! Знаеш ли, какво си мисля? Мисля, че с времето ставаш по-нежна и добричка с мен! - Кви ги плещиш, бе глупако??

Семейни

Семейство обядва. Мъжът се опитва незабелязано да си даде чинията на кучето под масата. Жената го забелязва: - Скъпи, нали не искаш да си дадеш яденето на кучето? - Мила моя, разбира се, че не, са...

Семейни

- Мъжо, измий чиниите! - Няма да ги измия. - Мъжо, измий чиниите! - Не ми се мие. - Ще ги миеш и песен ще запееш! - Добре де, ще ги измия ама няма да пея.

Семейни

- Какво си се намръщил? - Ще ставам баща... - Но това е повод за радост! - Вярно, но не знам как да кажа на жената.

Семейни

Еманация при семейните огнища: 1 фаза - любилня. 2 фаза - люпилня. 3 фаза - лудилня.

Семейни

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мо...