Най-четените вицове в нашата колекция
Гледаш я в г*за егаси и п*чката, а в лицето - егаси г*за.
Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги: - Аааасенчо, хайде не сте ли гладни вече?! - Ние...
Балканска приказка. Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезгла...
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
IT форум - Днес ходих при една мацка да и почистя компа и да преинсталирам Уиндоуса... и пичове... платиха ми със секс! А, вътре беше ужас... паяжини и вълма косми. - Сори пич,ама къде "вътре?"
Хубаво е, че хората, които изхвърлят през прозореца използвани презервативи, използват презервативи.
Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.
Влиза наркоман в джамия и вика: - Ейй, тая ракета ще излети, а вие се дупите тука...
Интересен език е холандския. Сутрин те поздравяват с "Хуй морген", на обед с "Хуй ми дах", а за вечеря... някакъв друг хуй беше. Изобщо не се бавят.
- Защо точно 8-ми март е ден на жената? - Защото 8 е единствената цифричка с две дупчици...
Тя: - Аз съм с труден характер - бързо ще ти омръзна. Той: - Само не искам да се притесняваш - Камасутра е голяма...
С жените не е като с колите, ако ти чукнат колата веднага ще разбереш.
А, него никакъв презерватив не можа да го спре... докато беше сперматозоид...
Дъщеричката гледа баща си, обут в бански. Оглежда отпред, после отзад и така няколко пъти. Накрая: - Тате, наакал си се от грешната страна!
Граховото зърно, което пречело на принцесата да заспи, всъщност било клитор - твърдят злите езици.
- Сама съм, ще наминеш ли? - Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка. - Нашите ги няма за уикенда! - Знам...
Ако вибраторите можеха да хвърлят боклука, мъжете щяха да станат излишни.
Съгласен съм, че всички болести са на нервна почва. Скарах се с жената, развиках се, нервирах се и тряснах вратата. И хванах трипер...
- Отче, а колбаси по време на пости може ли да се ядат? - Колбаси, които струват под шест лева килото, може, сине!
- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е? - Да, синко. Лъжата е голям грях.