Най-четените вицове в нашата колекция
Шефа на митниците: - Вие отговаряте за контрабандата! Министъра на вътрешните работи: - Не, вие отговаряте! - Добре де, ще питаме Бойко! ББ: - Аз отговарям...
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника: "Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
В една фирма била допусната грешка, която имала ужасни последствия. Бесен шефа влиза в офиса и хваща подчинения си: - Кой от нас е идиот: или Вие или аз? Подчинения(спокойно): - Шефе, нима...
- Шефе, какви претенции имате към Вашата секретарка? Тя отгатва всичките ви желания. - Да, но не ги изпълнява.
- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача. - Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се съ...
- Шефе, счупи ми се дръжката на лопатата, какво да правя? - Ми, подпирай се на багера тогава.
Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Н...
Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка. - Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе? - Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец. - Е х...
Момента, в който трябва да напуснеш фирмата, в която работиш, е когато видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария.
Колежката ме пита на 1 Април: - Днес няма ли да се лъжем нещо? - Само шефа като дойде, че работим...
- Шефе, готово! - Какво? Направи ли го? - Не! Счупих го!
- Холмс, как мислите, защо едно страшно виолетово лице, което се носи из въздуха в хола, ме гледа така заплашително? - Мисля, Уотсън, че се сърди, защото това беше моя кокаин.
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това - пита дежурния и затваря телефона. След няколко позвънявания човека успява да каже: - Ама Петров крие в дървата нарк...
Двама напушени наркомана седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца. - Видя ли това? -...
Баща пита сина си по време на вечеря: - Сине, защо ядеш с пръсти? - Аз ли съм се напушил? Не съм се напушил!
Попитали радио Ереван: - Какво е това "Рок против наркотици"? Радиото отговорило: - Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".
- Мамо, трябват ми пари за кокаин! - Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика! Не давам!
Заседяли се гостите на Нова година, домакинята вече не знае какво да право. Звъни телефона. И на нея й хрумва идея... Връща се и вика: - Пожар, пожар!! Всички: - У кого?!! - Не чух... у няко...
На една Нова година в едно 4 членно семейство за празника подарили супер много подаръци на единия им син и една вафличка за 50ст. на другия. Братът с многото подаръци отишъл при другия и му казал:...
Новогодишно: Нова година - нови проблеми!