Най-четените вицове в нашата колекция
IT форум - Днес ходих при една мацка да и почистя компа и да преинсталирам Уиндоуса... и пичове... платиха ми със секс! А, вътре беше ужас... паяжини и вълма косми. - Сори пич,ама къде "вътре?"
Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.
Уредът за измерване на женското нещастие се нарича кантар. Уредът за измерване на мъжкото нещастие се нарича сантиметър...
Търговски пътник звъни на вратата и предлага вибратори. Отваря куфарчето с мострите и домакинята смутено казва: - Искам този сребристия! - Мадам, термосът не се продава...
Дълго търсих G-точката на приятелката ми. Оказа се, че тя е при сестра й.
Когато правите секс и мацката ви прошепне "Аз свършвам", изкрещете и силно в ухото "НЕ В МЕН!" Та да види как е.
- Защо спиш със съседката от първия етаж? - Защото от нейният балкон най-лесно се скача!
– Жоре, как е бившата ти? – Като градушка е. – Как така? – Чука всичко наред...
А, него никакъв презерватив не можа да го спре... докато беше сперматозоид...
Граховото зърно, което пречело на принцесата да заспи, всъщност било клитор - твърдят злите езици.
- Сама съм, ще наминеш ли? - Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка. - Нашите ги няма за уикенда! - Знам...
- Мамо, бременна съм! - Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш "НЕ", а ако те докосне на интимно място "СПРИ!" - Да, но той ме докосна на двете места и аз изви...
Ако вибраторите можеха да хвърлят боклука, мъжете щяха да станат излишни.
Два х*я гледат порно и по едно време единият се надървя, вторият го поглежда и му казва: - Отиди и вземи две бири от хлдилника, така и така си станал...
Съгласен съм, че всички болести са на нервна почва. Скарах се с жената, развиках се, нервирах се и тряснах вратата. И хванах трипер...
Съпрузи са при свещеника: - Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. - Още ли искате? - Да! Пак ги прасва. - А сега? - Да! Още дълг...
Какво е "подозрително"? Монахиня която прави клекове на поле с краставици.
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос: - На каква височина летим? - 8000м....
Отива един при свещеника и казва: - Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е? - Да, сине мой, лъжата е грях.
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада. Починала една монахиня и отишла при Свети Петър. - Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!...