Най-четените вицове в нашата колекция
Според статистиката, вегетарианците живеят по-дълго. Сега седя и се смея на вегетарианците, а след това ще дойде някой такъв на гроба ми и ще ми изяде всичките цветя!
Бяга Пинокио при баща си Джепето и вика: - Тате, тате! - Кажи, сине. - Влюбих се в Педролино. - И какво от това? - Е, как какво… пробий ми една дупка отзад…
Понякога ми се иска да работя в с*кс шоп, за да мога спокойно да задавам въпроса: - Вие за какъв х*й сте дошли тук?!
Когато гаджето ѝ пие алкохол, иска да прави с*кс с нея, но тя не му дава, защото смята, че с*кса не трябва да се прави под влиянието на алкохола, а само от дълбоки чувства. А когато е трезвен, той не...
Всеки път, когато гледаме филм с моето момиче, правим с*кс и изпускам най-интересното...
- Абе, ти след с*кс къпеш ли се? - Ами да, че как иначе. - Ами вземи на*би нещо тогава!
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот); 2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?...
Групов с*кс... Чува се само "ох, ах"... По някое време петимата спират за малко. Един от мъжете казва: - Ей, искате ли да ви разкажа един виц? Една от жените: - Само да не е мръсен!
Ако момиче гледа п*рно и се изчервява – значи е невинна. Ако се усмихва – значи може по-добре.
Две съседки си говорят: - Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана! - Ужас! А к*ра му? - В последния момент успял да го премести в десния крачол.
- Девствена ли си? - Абе не знам, всеки е*е и нищо не казва...
- Скъпи, искам секс! - Не може сега, бързам че ще закъснея за работа. - Какво толкова ако закъснееш с половин минута!?
Като си помисля за секс и се сещам, как ми го начука банката...
Пазарна дупка - това е видял първият производител на вибратори, и е измислил, как да я запълни...
Парите не носят щастие, но с тях можеш да си купиш яхта с к*рви. До сега не съм виждал тъжен човек на яхта с к*рви.
Европейската космическа агенция ще изследва Марс с българска апаратура... Двете батерии ще пускат ток за LED надпис К*Р.
Балканска приказка. Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезгла...
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече! -...
Мъжете имат сложен живот - обичаш една, жениш се за друга, правиш секс с трета, а трябва да се ходи и на работа.