Най-четените вицове в нашата колекция
ОБЯВА: - Млад и енергичен ВиК екип. Доверете ни се! Където е текло, пак ще тече.
Търся вълшебница... с разказвачка на приказки вече съм живял!
Секс - игра за двама. Който пръв свърши, той печели.
Колкото по-дълго няма секс, толкова по-широка става категорията хубави.
При доктора: - Пушите ли? - Не точно... - Не точно? Какво е това? - Аз съм пасивен пушач... Другите пушат, а аз дишам... - Аха, разбирам... А секс правите ли? - Не точно...
Чета "пОрното ще поскъпне..." и замалко да получа аритмия, добре че прочетох отново, а то пишело "пАрното"... пфиу
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни... дупчици.
Надпис на надгробна плоча: "Тук няма никой защото са ползвани презервативи: "durex"
- Дайте ми две безалкохолни бири! - За съжаление нямаме! - Ами... тогава кутия цигари без никотин! - Няма. - Тогава какво има?! - Има презервативи с дупчици. Ще искате ли?
Чета из новините заглавие "Порно сайтовете губят предишната си популярност!" Мисля си, хубаво де, какво толкова, просто имах доста натоварена седмица в работата.
Сред новия елит на страната най-порядъчни са елитните проститутки.
Жените са по-умни от мъжете, иначе за секс те щяха да плащат.
Администратор на порно сайт често сънувал кошмари, базирани на направени заявки за търсене в сайта от потребители.
Скъпа редакция, ако може да замените говорителката в новините с 5-ти размер цици с някоя друга, с 1-ви или 2-ри размер, че не можем да разберем всички новини.
1 януари-ден на независимостта на опорно-двигателната система.
Здравейте! Вие се обадихте на "Секс по телефона". Вашето обаждане е важно за нас. Моля, останете на линия. Ще ви отговори първата операторка, която се възбуди...
- Госпожице, гледате ме сякаш няма с кой да си легнете?!
Момче и момиче по време на секс. По време на най - интересната част на момчето му се доходило до тоалетната.Отивайки, казва: - Ей сега се връщам, скъпа. Подържай мотора включен. - Ще направя...
Говорят си двама: - Вчера купих на жената от секс-шопа вибратор с гаранция? - Каква гаранция? - Продавачът каза, че ако се развали да не пипам нищо, той щял лично да дойде да оправи всичко.
Говорят си бивши съученик и съученичка: - Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в съблекалнята по физическо? - Да-а...добре, че бяхме успели да се облечем!