Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си двама психиатри: - Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността. - Да? И с какво е интересен толкова този случай? - Работата е в това, че успях и от двамата...
Ако човекът, когото харесваш, не те забелязва, вземи назаем пари от него. Нека тогава гадината мисли само за теб!
Тя: - Нещо ме сърби лявата ръка… на пари е. Той: - Не давам!
От втора стая се обаждат на рецепцията, но тя е до тоалетна, и телефона го вдига Гошо от охраната, който не знае Английски. Чува: - Тea to room two (Ти ту рум ту) = чай за втора стая. Помисля си...
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай...
Най-после добри новини покрай кризата - след празнуването на осми декември няма постъпили студенти в токсикологията.
Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред пръстите ми стърчат. - Хм... - замислено отговаря продавачът. - А какво според вас трябва...
Двама разговарят: – Ех, а едно време, като бяхме млади какво беше. Скараме се, че като си легнем, че тя като поиска да се сдобряваме, по 5-6 пъти сме се сдобрявали на нощ! – А сега? – А, сега… Я...
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Изглеждаш отпочинал и доволен от живота... Отпуска ли си? - Аз не... но моят шеф е.
Песимистът винаги ходи с нож в джоба. Оптимистът също - може пък да срещне някой с торта!
Офицер влиза в стаята за почивка. - Какво правите, бойци? - Гледаме видео. - А защо телевизорът е включен?!?
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът... - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да... - А сега подробностите: Смята...
Затъмненията по обяд са хубаво нещо. Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
Прибрали се трите мечета. Едното мече погледнало към наредените прибори на масата и силно изсумтяло: - Кой ми яде от чинийката? Второто мече огледало помещението, отправило поглед към завивките на...
Един сърбин излиза от банята, застава гол пред огледалото и започва да се оглежда. По едно време се обръща с гръб и се надупва лекичко, а хуя му започва да се понадига. И сърбина вика: "Немой друже, о...
Обява: “Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.”
Обява: Продавам врели-некипели и други полуфабрикати
- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗа? - Със СТО И ДВАДЕСЕТ. - Какви ги говориш бе брат? Питам те с какви оценки. - Ми, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен? Я...
Новороден вундеркинд към акушерката: - Благодаря за вниманието!
- На излет човек действително се чувства като новороден! - казва мъжът. - Забелязах вече - скептично отговаря съпругата. - Ожадняваш на всеки четиридесет и пет минути...