Най-четените вицове в нашата колекция
- Като те видя, се сещам за шах! - Толкова ли съм умна? - Не, ама си плоска като дъска.
Финал на дискусия относно девственността. Последни фундаментални изводи: 1. Девственността е съкровище. 2. Същата трябва да се пази, като зеницата на окото. 3. Как - дискутиращите девственниц...
- Скъпи, ще ми купиш ли килим? - Това е прекалено голям лукс, скъпа! Лети си на метлата!
На изложение за военна техника екскурзовода довежда посетителите до поредния експонат - Обърнете внимание това е най новата разработка на супер здрава бронижилетка. Издържа 96 изтрела от упор меха...
Трябва да се работи до смърт. Всичко друго е умряла работа.
- Жоре, Жоре, прибирай се! - Защо, маме, гладен ли съм? - Не, студено ти е!
- Скъпи, какво е това писмо, което четеш? - Защо питаш, мила? - Как защо? Ама, че си любопитен!
- Кире, как е семейният живот? - Ааа, супер е! Жената се отнася с мен, като с Бог! - Как бе! - Ами сеща се за мене, само за да измоли нещо...
Монтанска закана за флирт: - Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
Питам едно момиче в чата: - Какво учиш? A тя: - "balgarska filologiq!"
Пияна мадама пита таксиметров шофьор: - Своб-хлъц-оден ли си? - Да. - Тогггава ииизлизай. Ще танцуваме.
Питат футболист пред дисциплинарната комисия: - Защо ритнахте противниковия играч в тунала към съблекалните? - Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!
Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...
Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния. отговор 1: може, ако седнеш преди другия да е станал. отговор 2: може, но има и по-приятен начин.
Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам
По телефона: - Батко, стана нещо много лошо... - Какво лошо? - Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша... - И к`во? - Ами загубихме го, батеее... Дълго мълчание: - Доб...
Колкото са по - плоски вицовете, толкова повече се събират в главата ти.
Един е при фризьора си, при който от дълги години се подстригва. Фризьорът му казва: - Така като гледам е започнала косата ти прогресивно да оредява. Взимаш ли някакви мерки? - Да, ще се развеждам...
- Ако ми откажеш ще умра. - казал той. Тя му отказала. И след шестдесет години той умрял.
На входа на една платена тоалетна, писоардесата (лелката дето обслужва писоарите): - Кофти ден, никаква търговия не се завъртя днес.