Най-четените вицове в нашата колекция
Момиче влезнало в салон за красота и казало на стилиста: - Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл. Стилистът я погледнал и попитал: -...
Един мързеливец станал гробар.Дали му да копае гроб и му посочили мястото.Минавал край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане хвърлил лопатата и казал:...
- Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!
Карат се двама познати старци: - Скапаняк изкуфял!! Да знаеш, че няма да стъпя на погребението ти! - Пък аз няма и да те поканя!
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия: - Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все...
Едно време държахме жената да е 90-60-90… сега се молим поне брада да няма…
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди! - Браво. А как реагира жената? - Ами тя от радост онемя. - Боже, как може толкова щастие отведнъж!?
Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…
Интрига на детството – докато си играеш в пясъчника да се чудиш глина ли си изкопал или нечии лайна…
- Имам чувството, че всички ме мразят! - Не драматизирай. Мразят те само тези, които те познават.
- Културните хора казват "извинете" и "благодаря". Пример: - Извинете, може ли да Ви е*а майката? Благодаря.
За мъжа приятното събуждане може да е с прегръдка и нежно шептене на ухото му: – Благодаря ти, миличък, бе незабравима нощ... Странното е, че и гадното събуждане може да е със същото, изречено от мъ...
Хирург успокоява пациент: - Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!
Генни учени кръстоха диня и хлебарка. Разрежеш динята и семките се разбягват!
За домашно, учителката даде на децата да напишат за Цезар. В резултат, тя получи най-разнообразни рецепти за прочутата салата.
Пишат диктовка в училище... На тема "На никой и през ум не минаваше, че идва края на август!" Малкият Митко: - Август, това е име на човек, нали?
- Колко си отвратителен! Само да видиш някое хубаво маце и сякаш забравяш, че си женен! - Напротив, скъпа! Тогава веднага още веднъж си спомням!
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: - Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас о...
- Като те видя, се сещам за шах! - Толкова ли съм умна? - Не, ама си плоска като дъска.