🔥 Популярни вицове

Децата са цветята на живота! Продавам семена!

Петък, петия ден от седмицата, петия ден на петия месец. В пет часа, пет минути и пет секунди следобед ще трябва да изпием пет бири.

Лозунг: Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Надпис в тоалетната: "Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владеее вуду магии."

На входа на църква в малко градче е написано: " Ако си се уморил от грешния си живот, прекрачи прага и се присъедини към нас!". Отдолу с червило е добавено: " Ако още не си - обади се на телефон 08ХХХ...

Обява: - Давам квартира на двама студенти! На трима не мога… Възрастна съм вече…

Немски хумор 1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките... 2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен... 3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам п...

Мъдростта не винаги идва с възрастта. Случва се да дойде само възрастта.

С света поради главоболие ежедневно хората пропускат 15 милиона работни дни, 4 милиона секс-сеанса и нито един футболен мач или ходене по магазините.

Шокираща новина: Парис Хилтън случайно не си показа циците!

Девойка пита радио Ереван: - Може ли да се забременее от телефонен секс? - Зависи от слушалката! - отговаря радиото.

Феминистките протестират против стриптийза, конкурсите по красота, мини полите, съвременната мода и въобще смятат, че излагането на женското тяло на показ пред мъжа унижава жената. А мъжете протестира...

Съдят бандит, който го грози голяма присъда. Съдията: - Вашите последни думи. Бандитът става обръща се с гръб и се навежда: - Цунете ме отзад! Възмутени съдията и прокурорът скачат от местата...

- Имате ли презервативи? - Има. - Странно. Това е библиотека.

Който пести от презервативи, ще се разори от издръжки.

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи Кама Сутра за оцветяване...

- По какво се познава порно актьора на бензиностанцията? - Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...

- Отчаяна съм! Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание! - Разведи се с него! - С кой? Мъжът ми се казва Иван.

Чипс с вкус на гъз! За шефовете, за да знаят как се чувстват подчинените им когато искат нещо от тях.

Надпис на надгробна плоча: "Тук няма никой защото са ползвани презервативи: "durex"