Най-четените вицове в нашата колекция
Срещат се двама новобогаташи: - Разправят, че си си купил самолет. - Вярно е. Много е удобен. - А колко струва? - Пет милиона. - Брей! Срам нямат! За такива пари цял месец трябва да раб...
Двама съперници организирали два отделни маратона - единият книжен, а другият антикнижен. - Ние ще съберем повече пари от вас - казал човекът от антикнижния маратон. - За какво? - попитал човек...
Върви из пустинята някакъв и не знае защо и от кога е там. Жаден се влачи изгубил всякаква надежда. Изведнъж срещу него някакъв с костюм: - Аз съм търговски пътник, продавам вратовръзки, евтино за в...
На входа на стриптийз-бар охраната към две млади момичета, които искат да влязат: - Забранено е за непълнолетни! - Чичка! Ние не идваме да гледаме, а сме на работа!
Най-ефективният начин за отслабване - счупване на долната челюст.
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. Днес в работата определено се чувствах, като в Шотландия...
В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка...
Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!
- Чудесно изиграхте ролята на ранения офицер! - хвали режисьорът след премиерата главния актьор. - Някакъв пирон в обувката ми взе здравето! - Не го вадете до края на сезона!
- Какво ще вечеряме на обяд? - Пиле с месо...
Чиновник казва на секретарката си: - Ох, нещо сърцето ме стяга. Днес се изплюх в лицето на един корумпиран и сега не знам, какво ще става. - Не се притеснявайте, господин Иванов, нищо няма да се с...
Обява: Продавам врели-некипели и други полуфабрикати
- Как мислиш, дали Ной е ловил риба по време на потопа? - Не, нали е имал само два червея.
Обява за работа: "Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове..."
- Егаси, Пешо... как я търпиш твоята? От как ви знам, тя само ти крещи, мърмори и те навиква?! Някога въобще била ли е в добро настроение? - Боже опази! Като е в добро настроение, тогава и пее!
Педофил и некрофил си вървят. Педофила казва: - Хайде да отидем в детската градина. Некрофила: - Що? Да не е паднала бомба?
Мобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
Началник се кара на подчинен: - Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай... - Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.
По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин. - Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването. - Ръководих се от указанието: “Врагът...
Звъни телефона. Малкия син вдига: - Ало! ...Татко ли? Кой го търси?..Шефа му ли?...А кой: стария козел или пълния идиот?