Най-четените вицове в нашата колекция
- Обяснявам на моя, че ваучера за почивка включва и терапия за краката - топиш си ги в един аквариум с рибки, а той вика: - Ааа, въдици дават ли, или да си нося?
Жениш се 5 път за 25 години? Не, ти не си идиот, ти си Властелинът на пръстените!
- Скъпа, какво ще кажеш за съпружеско задължение? - Заспивай... През вечерта дългове не се връщат! На лош късмет е!
Ако се прибереш късно и жената те обсипва с нежност, внимание и любов, това означава, че пак си сбъркал къщата...
- Мамо, изаках се! - Браво, моeто момче. Гледай да не закъснееш за работа.
Най-после реших да се оженя на четиридесет години, когато ми стане скучно. Или, още по-добре, на петдесет - когато ми омръзне живота!
Баща пита сина си: - Ще ми покажеш ли бележника си? Момчето гордо отговаря: - Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.
Жената винаги носи щастие - първо с нея, после без нея.
Точно почна мачът и жената почна да ме тормози с нейните женски проблеми: - "Помощ, изтичат ми водите". - Не на мене тия!
- Как кръстихте детето? - Наденица на двете й баби - Надя и Деница!
В операта: - Скъпи, виж тоя до мене спи! - И ти за това ли ма будиш ма?
- Какъв прекрасен диамант имаш на пръстена си, скъпа! - казва лейди Нора на лейди Бес. - Нищо особено, просто изпълних желанието на съпруга си. Беше ме помолил след като умре да поставя възможно най-...
- Кога жената говори най-малко? - През февруари, защото е най-късият месец!
- Боже, какво е това на шията Ви? - Това е Пешко, синът ми. Скоро ще навърши 28 години.
Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?!? Поздравления - ти си се омъжила по любов!
Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща: - А, бе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
Един фермер като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички да им разказва как се е спасил по време на наводнението. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Пет...
Странно... Цяла година никой не ми връзва, а на първи март ще се изтрепят.
Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е щом съм ти първата може, а аз ще те наричам 'Боинг'. - Защо Боинг? - Защото си ми 747-мия.
- Муцка, имаш ли туитър? - Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.