Най-четените вицове в нашата колекция
В зъболекарския кабинет пациентът негодува: - Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: - Спокойно, ще стигнем и до кътника.
Мъж е при с*ксолога: - Докторе, имам един проблем: предпочитам жени значително по-възрастни от мен… - Това не е проблем, вие на колко сте? - На 78.
Лекарят към пациента: - Ако не пиете, ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица откакто не пия, ми се струва, че е минала цяла година.
На военна комисия лекар преглежда двама близнаци, които притежават доста внушителни инструменти. - Тези атрибути, от баща си по наследство ли сте ги получили? - изумено пита докторът. - Не, докторе....
–Докторе, кажете ми какво да правя, импотентен съм? –Значи цял ден ще пиете ръждива вода, а вечерта ще си закачате на врата магнит…
На едно черно семейство им се родило бяло дете. Мъжът като го видял веднага се усетил че има нещо нередно и казал на жена си: - Сега те водя на доктор да провери, и само да не се окаже мое дете, щe т...
Докторът: - И така, откога страдате от този тежък алкохолизъм? - Докторе, аз не страдам. Аз се радвам.
- Абе, знаете ли защо джуджетата се смеят докато тичат? - Защото тревата им гъделичка ташаците…
Защо не се омъжиш? - Нали знаеш, че годеникът ми е депутат... само обещава.
Обява за работа: "Търсят се спешно сомалийски пирати, които да щурмуват Народното събрание и да вземат за заложници българските депутати. Естествено няма да платим откуп!"
-Ало, секс по телефона? -Не, данъчното е, но и ние може да помогнем.
Конят има кобила. Бикът - крава. Глупакът - глупачка. Погледнах мъжа си - истински крал!
Един просяк среща джентълмен. - Господине, бихте ли ми дали един долар? - Този сигурно е гладен! Мисли си джентълмена. Завежда го в питейно заведение. - Яж и пий, каквото искаш! - Не, господине,...
Чък Норис реже нож с хляб.
- Оръжието не убива хора. Чък Норис убива хора.
Защо не се състоял митингът на девствениците от Студентски град? - момичето се разболяло и не дошло
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят: - Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва...
Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал: - Защо плачеш, детенце? - Загубих един лев. Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак запл...
Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва: - Във връзка със за...
Генко обяснява: - Казвам ти, че вече почти няма менте алкохол! За Нова година купих кашон водка по 4 лева бутилката и нищо. Никой не се натрови. Даже децата!