Най-четените вицове в нашата колекция
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така: - Защо трябва да отидеш точно ти? - Не могат ли да пратят някой друг? - Не мислиш ли, че те...
Катаджия проверява кола: - А бейзболната бухалка за какво ви е? - Занимавам се с бейзбол. Катаджията намира малко пакетче, мирише го, опитва малко на пръста си. - Виждам, че и с органична хими...
Седиш си сам вкъщи и скучаеш, и изведнъж почва да вали дъжд? Грабвай чадъра и на улицата. Там може да е ТЯ и да става вир-вода без чадър. Какъв добър повод за запознанство! Майтапя те, не тичай никъ...
Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. - Обади ли се в полицията? - Не съм, чакам крадецът да я пребоядиса. Тъкмо беше започнала да избива ръ...
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал: - Извинете, колко коня е вашият автомобил? - Ами, 75. - Май един от тях се...
Размисли на един безработен: - Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред ко...
Синът на Бил Гейтс пита баща си: - Тате, искам да правя секс вече, какво трябва да направя? - Много е просто, синко. Вземи само най-хубавата ми кола от гаража, облечи си най-хубавия костюм и зав...
Катаджия спира кола, криволичеща по пътя. Отваря вратата, и шофьорът изпада направо и не може да си стъпи на краката. Катаджията: - Как сте могли в такова състояние да седнете зад вола? - Как?...
Въпрос: Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил? Отговор: Неговият задник.
Младеж и момиче се возят в кола. Младежа (замечтано): - Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път. Момичето (решително): - НЕ! Младежа: - Моля те! Мом...
Единственият сигурен начин да се събудиш като собственик на Бентли е да си легнеш като собственик на Бентли.
Пълна дама звъни в клиника за отслабване: - Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?! - Да, госпожо! - Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си...
- Как я караш? - ме питат познати като се срещнем. - Ми как... обикновено пали на бензин, после автоматично обръща на газ.
Правя си вечерното тичане из квартала, когато подминавайки една кола под едно дърво и чувам: - Тихо, таз ще ни чуй! - Няма, тя е със слушалки. Лапни, коте, лапни...
Получих два поредни SMS-а, и не знам кой от двата е по-неприятен. Първия беше: - "Най-добре е да се разделим", а втория: - "Извинявай, това не беше за тебе".
- Какво е станало на крака ти? - Контузих се по време на танц. - Брейк ли? - Не. Танц със саби.
- Защо седиш на тази туба с бензин? - За по-сигурно - опитвам да спра цигарите.
Есенни разпродажби! До 50 процента намаление! Търсете по световните финансови борси!
Срещнали се два помияра: - Ти от кой избирателен район си?
На площад "Славейков" пиратите проведоха показна акция. Под одобрителните възгласи на тълпата бяха унищожени хиляди лицензирани дискове.