Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо на Запорожеца вратите се отварят напред? - Защото, ако кара много бързо, на завоите трябва да пуска крак.
Държавен чиновник към посетител: - Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!
Две гарги летели, летели и се карали коя да бъде по средата
- И запомни, моето момче, не трябва да говориш неща, които не си обмислял. И аз понякога взема, та река някоя глупост, но винаги преди това съм я обмислил...
Момиче, какво ме гледаш влюбено все едно вашите са отишли на вилата за три дни?
...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...
Уотсън пита Холмс: - Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва. - Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника.
– Здравейте! Искам да поръчам храна за вкъщи. – Кажете? – Три филии с лютеница и шпек...
Питат радио Ереван: - Как е бъдеще време на глагола прозявам се? - Спя.
Татко, кога е рожденият ми ден? - След три месеца, Гошко. - Искам да ми подариш една сестричка! - Не мога, Гошко, срокът е много къс. - А защо не направиш това, което правиш във фирмат...
Шеф пита секретарката си: - А английски знаете ли? - Да, разбира се. Написала съм го в CV-то си. - ?! - Следващата графа след гръдната обиколка. - А-а! Аз само дотам го четох!
- Фейо, ти си гадина! Каретата стана на тиква, кочияша на мишка, това бих го разбрала... Но айфон 6 в нокия с фенерче!!! Това вече е прекалено!
- Казвали ли са ви, че приличате на една френска актриса? - Много мило! На коя? - Кобилата на Д'Артанян.
Колко е приятно да отидеш на работа в понеделник и да забележиш, че си дошъл преди всички. И колко е противно да осъзнаеш, че са преместили времето и си отишъл час по-рано.
Жега. Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита: - Ще влезеш ли? Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас: - Както искаш, аз ще влезна!
- Иване, пак ти треперят ръцете. Цялата ли нощ си пил? - Не. Целия ден работих.
Един пияница казва на друг: - Дай да си купим връзки за обувките! - Защо? - Как защо? За да ги полеем!
- Скъпа! Падам в краката ти! - Ставай де, гаден пияница!
- Мамо, а защо татко след шест ракии винаги изглежда толкова уморен? - Сине, как няма да е уморен, като изпива половин кило в повече, отколкото може да носи!
Преди заминаване на екскурзия учителката казва: - И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли...