Най-четените вицове в нашата колекция
Съпружеският живот е път от незабравимия с*кс към забравения.
Влизa в aптекa един и питa: - Извинете, дa имaте кaпут с мирис нa рaкия? - Имaме, но днес не е нa рaботa.
Мъжът (замислено): - Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит? Жената (нервно и напрегнато): - Да! Защо?! Мъжът (като ужилен): - Всичко си има моята красавица!!!
Всеки път, когато гледаме филм с моето момиче, правим с*кс и изпускам най-интересното...
Закон на скъсания презерватив: - „Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“
Ако момиче гледа п*рно и се изчервява – значи е невинна. Ако се усмихва – значи може по-добре.
- Миме, е как така забременя бе, майче? - пита майката - Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.
- Какво е това поведение бе ученици!? Ние сме културна гимназия, да му е*а майката, да му е*а...!
Тази сутрин в тролея, бях изпълнен със смесени чувства, когато млада дама ме помоли с думите: - Господине, може ли малко по-навътре...
Тя: – Харесва ли ти новото ми бельо? – Да. – Не виждам възторг? Той взема нейната ръка и я слага на чатала си: – А така усеща ли се?
"Кармасутра" - когато съдбата ти го начуква във всякакви творчески пози.
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти.
Порнографията – когато си мислиш, че знаеш всичко, а изведнъж видиш такива неща...
- Докторке, мъжът ми иска секс по 7-8 пъти на ден. Не мога да издържам вече. Имате ли нещо за него? - Да. Моят телефонен номер.
- Как е положението с изпитите в НСА? - Еб*но...
С първия си любопитна, с втория си мислиш за първия, с третия се чудиш какъв ще е четвъртия, с петия си за секса, а след шестия вече, ти е през оная работа...
- Госпожо, защо изгонихте квартиранта си? - Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!
Съпрузи в леглото правят секс. Мъжът: – А поне мигни с очите, де...
Двама старци си говорят: - Пешо, как успяваш да поддържаш сексуалния си живот? - Много лесно. Сутрин като стана първо си пия гинкобилобата, за да се сетя къде съм сложил виаграта...
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата: - Пенооооо... йела яж бонбони, ма! - Що, ма? - Щот унучката вчера роди момченце. - Ми че тя ни съ ли ужени приди дв...