Най-четените вицове в нашата колекция
Въпрос Когато сваляш порно от торентите това кражба на интелектуална собственост ли е или изнасилване ?
Ако случайно сред вас има енергийни вампири ще ви кажа откъде точно да ми изсмучете енергията.
Току-що гледах порно на шестедесет инчов плазмен телевизор... Значи, ето къде бил клитора...
Какво да правите, ако вашето момиче почне да пуши? Спрете се и опитайте с лубрикант.
Срещат се двама приятели: - Разправят, че си се оженил за момиче, за което даже ни си могъл да мечтаеш? - Правилно разправят... Нима мислиш, че съм можел да мечтая за такава кучка?
Пернишките проституки, разбирайки колко получават софийските им колежки, разбрали, че те работят от любов към изкуството.
- Зашо пък реши, че нищо не разбирам от секс? - Ми...просто не го вкарваш!
- Господа, а защо по време на минет жените седят на колене? - Така им е по-удобно, в този свят всичко се прави за удобството на жените.
- Днес прочетох в "Телеграф", че британски учени са доказали, че жените, които правят свирки и гълтат са по-умни от тези, които не гълтат... - Ах, че си ми умница...
Тя роди много лесно, все пак 12 години в един стриптийз бар изстрелваше топчета!
Тя: - Едно не мога да разбера. Защо на мнозина им харесват лесбийките, а ненавиждат гейовете? Той: - Много е просто: при лесбийките има два чифта цици, а при гейовете нито един...
- Ти в ред ли си?! Искаш да спя с теб заради един шоколад?! - Ама той е с лешници! - Ъ-ъ-ъ...ми тогава става.
- По колко е минета? - 50 лева. - Защо толкова скъпо? - А ти за колко ще го направиш?
"Емилия се изцепи: Образована съм, знам как да се пазя от забременяване!" Дааааа! Вече се нарича образование това, че си се научил да правиш френска любов.
- След аеробика ме боли задника. - С какво се занимавате там? - С какво ли не се занимаваме...
- Моят приятел постоянно ми се сърди по време на "онази седмица от месеца", защото не правим секс? Какво да направя, за да престане? - Спрете да я наричате "онази седмица от месеца" и почнете да я н...
- Ще ми направиш ли свирка за 30 лв. - Аааа не, нямам толкова.
Разговор на автомобилния пазар на Горубляне. Купувачът: - Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност? Продавачът: - Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.
Срещат се Запорожец и танк. Танкът попитал с ирония: - Абе, ЗАЗ, на тебе защо двигателя ти е в г*за? А Запорожец-ът невъзмутимо отговорил: - Тебе пита ли те някой защо х*я ти е на челото?
- Ало, Мария ли е? - Да. - Айде довечера да се позабавляваме? - Грешната Мария сте набрал! - Идеаааално!