Най-четените вицове в нашата колекция
Кандидат за общ работник. Шефът: - Какви претенции имате? Кандидатът: - 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда. - Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил. - Вие се шегув...
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг.
На автобусна спирка в Кърджали: - Ей, момче какъв беше автобуса? Отговор: - Икарус. - Не бе номера му? Отговор: - А номера ли бе - К5456АВ.
Ако от прозореца до шофьора стърчи не само лявата му ръка, но и левият му крак, значи колата е автоматик.
Жена се обажда на мъжа си по телефона: - Скъпи, обичаш ли ме? - КАЗВАЙ КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С КОЛАТА?!
Шофьорите, които предупреждават за катаджии на пътя, автоматично попадат в рая.
Мъж в заведение. Поръчал си кафе и кола. Сметка - 4 стотинки. На другия ден нашият човек дошъл в същото заведение и си поръчал всичко за което се сети. Сметката - 7 стотинки. А, какво става тук? Довел...
70% от пътуващите в метрото са последователи на максимата: - "От кир никой не е умрял."
- Госпожице, не се ли притеснявате да шофирате сама толкова късно? - Притеснявам се! Забравих си книжката! Ако ме спре катаджия?! Ако види трупа в багажника?! Даже разрешително за този пистолет нямам...
Любов е, когато тя ти блъсне чисто новата кола… и ти не я убиеш тутакси, а кротко й го натякваш цял живот.
За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря: - "Не толкова бързо, не толкова бързо!"
Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и ж...
Само в България: - Купих си нова кола! - Честито! Колко е годишна?
- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода... - Ох, умницата ми и откога започна да разбираш от автомобили? Знаеш ли, къде се намира карбуратора? - В автомобила. - А автомобила, къде е? - В реката...
Жена и кола - на късмет! Мъж и куче - както ги научиш!
– Мамо, аз загубих надежда да намеря бутилка Кола с моето име. – Само не се предавай, Синклитий... Само не се предавай...
Инструктор по време на шофьорски курс: -С колата трябва да се държиш като с жена. Айде настъпи я, де!
- Скъпи, повече няма да карам колата на ремонт! - Защо? - Ами майсторът я погледна, после погледна и мен и каза, че тампонът ми е за смяна. Умрях от срам!
С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено - да носи на бой.
Накрая на смяната във “Фантастико”. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче: – Ах, че съм глупачка! Другите касиерки отиват при нея и питат, какво се е случило. – Момичета, днес идва при...