🔥 Популярни вицове

Неприлично - това е нещо много лично.

Безкористната любов съществува. Особено към добрите, весели и щедри мъже.

Струва си да се бориш за някакво право, само ако мажеш да го използваш.

Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.

Някой хора ми се подмазват, като мобилен оператор преди изтичане на договор…

Само в Русия имат черно-бял телевизор "Дъга", белезници "Нежност", бензинова резачка "Дружба", сълзотворен газ "Момина сълза" и междуконтинентални балистични ракети "Мир".

- На снимките изглеждаше някак по-различна… - По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам!

На моята възраст да бързаш е опасно, да нервничиш - вредно, да се доверяваш - глупаво, а да се страхуваш - късно.

Женската богомолката просто отхапва главата на мъжката. Но при хората жените не са толкова състадателни - те смучат мъжкия мозък постепенно, причинявайки му вечна агония...

Невротиците си строят замъци в небето. Психотиците живеят в тях. Психиатрите събират наема.

Образованието е толкова напреднало, че вече хората могат да четат, да пишат и да публикуват, без да са грамотни.

В час по литература на 10 клас:Пишете сега! ...сложните съюзи, то те не са сложни, а са съставни. Ама, то що да не са сложни? - и сложни можете да пишете!

Случка в градският транспорт: - Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, уморен съм? - Ами ако съм бременна? - Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

Тъщата решила да се пошегува: – Зетко, бременна съм!! – Не ме лъжи, знам, че крокодилите снасят яйца...

Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче. - Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той. - Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички. - Донеси ми...

Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас: - Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите с...

Неочаквано се върна от командировка и реши: по-добре да стане суингър.

В магазина. Клиент към продавачката: - Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно. Продавачката: - Вие сте полицай! - Как познахте?! - По униформата.

Попитали радио Ереван: - Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант? - И двете са пълен позор за семейството.

- Скъпа, и ти ли мислиш за това, което и аз? - Да, да отидем в кухнята и да хапнем.