Най-четените вицове в нашата колекция
В магазина: - Дайте ми онзи червен плюшен г*з. - Но, господине, това е сърце! - Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен плюшен г*з!
Да харесаш собствения статус е като да си пляскаш, след като си си направил чекия!
Спечелил манго от лотарията екскурзия в чужбина. Като разбрали "чаветата" веднага го наобиколили. първо започнало най-малкото: - Тати, тати, какво ще ми донесеш от чужбината. - Една хубава голяма...
Пена и Вуте правят секс. Вуте: - Пено, по-нагоре! - Пено, дай надоле! - Пено, мръдни налево! - Пено, дай малко надесно! Пена: - Вуте, ако ти преча, да стана, а?
Ако след първата среща й помниш цвета на очите, значи са й малки циците!
Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.
Членът ми беше в Книгата на Гинес. …После ме изгониха от библиотеката.
Откакто се изучиха всички хора, директно с*кс да си искат, човек един филм няма с кого да изгледа.
Един пиян отива при DJ и му казва: - Ей уи, моеш и да ми пуЩиш онаа песен за сливата?! DJ-я слисан, седи и го гледа и му вика: - Я ми я запей таа песен, че нещо неМоа са сета кояаа... И он започн...
Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли: - А дай, ма мацко, дай... - Махни се, бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и...
Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят, как да свършат втори.
Момиче, учиш се да се целуваш на домат и си мислиш, че си готова, а живота? Иди си купи банани.
Той имаше толкова дълга ерекция, че за Хелоуин се маскира като закачалка.
- По случай новогодишната вечер, Министерството на Здравеопазването Ви предупреждава, че злоупотребата с алкохол води до запознанства и случаен секс, после палите цигара... А пушенето убива!
Семеен секс. Той: - Мигай поне, за да знам, че не си умрЕла!
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол...
Въпреки обърканото идеологическо време, в което живеем, все още има ясни ценности: - По-добре от тортата да излезе стриптизьорка, от колкото от стриптизьорката да излезе торта. Всичко друго е несигур...
Ако си мислиш, че е неловко пазаруването на презервативи, питаш ли ме вчера, как ходих да ги връщам в аптеката… щото ми бяха големи.
Хубаво е, че хората, които изхвърлят през прозореца използвани презервативи, използват презервативи.
- Спа ли с него? - Ама моля ти се! Дремнахме веднъж и това е...