Най-четените вицове в нашата колекция
Американците откраднали от руснаците технологията за печатане на пари. Започнали да печатат, а те излизат сини, вместо червени. Отвлекли технолога, за да разберат къде грешат. Той гледа производств...
- Ех, Джон, ако можех да си върна всичките пари, които съм пропил за целия си живот... - И какво би направил с тях? - Бих ги пропил...
Ирония: - Когато в средата на месеца разбереш, че детето ти има в касичката си повече пари от тебе...
- Колко си дала за тези обувки? - Два пъти.
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
Министерството на образованието реши проблема с "изтичането на мозъци" в чужбина. "Няма мозъци - няма проблем" - така министърът започна новите реформи.
Коприненото бельо е като висшето образование. Не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно. От друга страна, доброто образование доста прилича на ерекцията - трудно е да се скрие...
В очакване на своя любим, тя се погледна отново в огледалото, заглади косата си и… Сложи още една бутилка ракия на масата!
Стоичков влиза в галерия, застава пред една картина и пита: - Това ли е известната венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17-ти век? Отговорили му: - Не, това е венецианско огледало от 15-ти в...
Обява: "Лекувам от онанизъм за един ден (нощ). Скъпо. Тaня."
Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...
Обява:Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.
Съдия пита подсъдимия: - Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса? - Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...
Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита: - С карта или с билетче? Пича взел да се претърсва. След няколко минути яко търсене казва: - Леле, колко съм отслабнал...
Много от жените в събота и неделя отдъхват "all inclusive". Всичко им е включено - пералнята, парочистачката, ютията, епилатора...
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко. Минава покрай него един бял, заглежда се и казва: - Слушай, пич, няма да ти помогне!
- Как се прави шосе в ЮАР? - Подреждат се негри и се минава с валяк. - Ами осева линия? - Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към...
Обява: - ”Търсят се истински любители на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртият етаж”.
Обява за запознанство: - Млад фермер със 100 декара собствена земя с удоволствие би се запознал с млада дама, която има трактор. Моля снимка на трактора.