Най-четените вицове в нашата колекция
Лъжата може да обиколи света, преди истината да си обуе ботушите. Тери Пратчет
Вече възприемам думата "говедо", като комплимент!
Прочетох че повечето талантливи хора са били мързеливи. Вече няма никакво съмнение. Аз съм невероятно талантлив.
"Европейските средства" са пари, взети от бедните в богата държава, и дадени на богатите в бедна държава.
Ако човекът отказва да повярва във вашия хуманизъм, опитайте с инквизиции.
Когато някой каже: - "Живее ми се", обикновено има предвид, че му се правят неща, които скъсяват живота, като цяло…
Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
Ако не съм отговорила на очакванията ви... продължавайте да очаквате!
Ако любовта е сляпа, защо хубавото бельо е така популярно?
Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
Ако видиш 'бразилец' да кара колело - не се смей. Може да е твоето...
Най-добрата връзка, вероятно е между пушача и цигарата му. Тя изгаря за него, той умира за нея...
Най-голямото разочарование е момиче да те извика в тях да гледате филм... и наистина да гледате филм.
- "Резервирала съм си екскурзия в Дубай, а се оказва, че няма кой да гледа козите."
Световния ден на нинджите, мина без никой да го усети...
Не будете звяра в мен! И без това не си доспива...
- Наскоро заведох любовницата вкъщи, а жената се прибра по-рано от работа. - И какво, засече ли ви? - Засече ни. Три минути и петдесет секунди.
Жената си мисли, че съм с любовницата. Любовницата - че съм с жената. А аз съм при мама и щастливо пия чай.
Франция. Мъж влиза в аптека: – Дайте ми опаковка черни презервативи! – А защо именно черни? – Мъжът на любовницата ми умря… – О, мосю, толкова учтиво от ваша страна…
Един човек минава под една лудница и вижда един луд как пикае през прозореца. Качва се при него и го пита: - Защо като ме видя спря да пикаеш? - Да не съм луд. Да ме дръпнеш за пикнята и да п...