🔥 Популярни вицове

- Здравей, възглавница! - Здравейте, слюнки...

Говорят си двама: - Представи си, вчера си взех един хамбургер от Макдоналдс. Вкъщи реших да го притопля в микровълновата, обаче го претоплих... Беше се разпаднал на хартия и соя.

В пътнически самолет стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място...

- Ало! Можеш ли да говориш? - Мога. - Тогава слушай...

- Добре ли кълве на този язовир? - Дали добре кълве? Аз трябваше да се крия зад едно дърво, за да не ме нахапят рибите, докато слагам червея на кукичката!

Двама моториста си говорят: - Как я караш брато? - На задна...

С добра дума и свирка от мъжа може да се получи повече, отколкото с една добра дума.

- А ти колко тежиш? - Ти майтапиш ли се? По-добре да ти кажа на колко години съм...

2050 година: - Накъде с тази врата? - Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

Две мухи кацнали на едно лайно. Едната пръднала. Другата се развикала: - Е как не те е срам! На масата сме!

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: - Стой! Ще стрелям! - Стоя. - Стрелям!

Табелка в баничарница: 'Днес банички със сирене няма, защото свърши изварата.'

Да се бориш за мир е все едно да се ебеш за девственност! !

- Вие художник ли сте? - Не, просто съм махмурлия...

Един микроб срещнал друг микроб и го попитал: - Изглеждаш ми зле. Какво ти е? - Стой надалеч, мисля, че съм пипнал пеницилин!

Какво пише на копчето за включване на вибраторите!? Fuck ON и Fuck OFF

- Мамо, памперса на Гошо е направил промоция, чак блузата му е мокра.

Влиза човек в магазина: - Килограм маслини. Продавача: - Да ви ги пакетирам ли? - Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

- Мамо, в училище всички ме дразнят, че съм бил алчен! - Кой точно? Имена? - За пет лева ще ти ги кажа всичките!

Турист в едно село пита: - А някакви атракции имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.