🔥 Популярни вицове

За семейно положение пишеше "Безизходно".

- Скъпи, а помниш ли какво ми обеща на сватбата? - Мила, така се напихме на сватбата, че наистина съм забравил!

Рецепта за приготвяне на пържени яйца: - Мими, искам да ям!!

Неква вика на мъжа си мило, я мушни пръстче. Мушнал тоя, тая вика - я още едно, я цялата ръка, я сега и другата, а сега ръкоплескай, тесничка съм, а?

Един отива в публичен дом и казва на стопанката: - Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже! - Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти.. Вл...

- Скъпи, харесва ли ти новата ми шапка? - Разкошна е, почти не ти се вижда лицето.

Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.

– Мила, защо ми се сърдиш? – Защото не ми „лайкваш" статусите във фейса! – Глупости! Чета ги и кимам с глава в знак на съгласие...

- Какво е цирк на лед? - Това е нашия национален отбор по хокей на лед.

Футболът сближава хората, а понякога толкова, че се налага полицията да ги разтървава.

На вчерашния футболен мач гол вкара страничния съдия. Ето какво значи да се плати предоволно.

- Вашият треньор по футбол добър ли е? - Много! Преди всеки мач ни обяснява, как може да спечелим, а после прави анализ на мача защо сме изгубили.

- Разправят, че играеш в местния отбор? - Да. - И колко гола имаш? - Над двеста. - Охо! Сигурно си най-добрия нападател! - Не, най-лошия вратар...

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина...

Ако всички футболисти са на тренировка, значи Николета Лозанова е в цикъл!

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте?

Колкото и да е странно, на повишаването на студентските стипендии най-много се радват акционерите на пивоварните компании.

Бащата е на смъртно легло. Вика сина си и му казва: - Сине, оставям ти най-модерната фабрика. От единият край вкарваш говедото - от другия край излиза салама! Ще се оправиш ли? - Ееех, тате, много е...

Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки: - Купи ми гооо, купи мииии!!! Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например: - Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостн...

- Колко е часа? - Без пет. - Колко без пет? - Знам ли, паднала ми е часовата стрелка.