Семейни

Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал: - Ха! Имаше косъм......

Отиват двама от съвета в къщатата на старец и го питат дали има външна тоалетна. Съответно той им отговаря: - Да имам тоалетна. Те искат да замерят каква е квадратурата. Дядото тръгва в дълбочи...

- Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
- А вие английски разбирате ли?
- Не.
- А немски?
- Не.

В автобус. Контрола към млад пътник:
- Вашето билетче?
- Бяла мечка.
- К'ва бяла мечка????????
- Ми къв билет?

Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.

Прибира се една стара мома вкъщи, запъхтяна едвам диша. Баща й я посреща и пита: - Какво стана, защо си така изморена? Тя му казва: - Абе един обикаляше около блоковете.. Баща й: - И ка...

- Защо тайфуните обикновено са с женски имена?
- Защото, когато ви връхлитат, са бурни и влажни, а за довиждане ви вземат къщата и колата.

Защо слоновете си боядисват хуя в жълто?
За да може като се качат на палмата да се скрият.
А кой е най силния звук в гората?
Тарзан бере банани.

Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
А те:
- А какво е интервю?
А той отговаря:
- Абе незнам какво е, ама се подмийте за всеки случей.

Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.

Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата: - Кажете защо искате развод? Съпругата: - Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки. Съдията: - А Вие откъ...

Второкласници се хвалят на кой баща му бил с по-голям. Първото момче вика: - На моя баща му е толкова (показва до китката). Вторият казва: - Моя му е те толкова (показва до лакатя). Третия...

В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.

Манго и Айше правят любов, но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала нито шавала. По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал: - Айде ма Айше, мръдни поне малко де! Айшет...

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я...

Две мухи си летели и видели едно лайно. Кацнали на него и почнали да ядат. Едната казала:
- Бре, какво вкусно лайно!
Другата я прекъснала:
- Мълчи, ма, на масата не се говори!

Двама пенсионери си говорят:
- Аз на моята вече всяка нощ й доставям удоволствие.
- Чудно! Как го правиш?
- Оставям я да се наспи спокойно!

До входа на църква пасторът е сложил надпис:
"Ако си изморен от грешния живот, отвори тази врата и влез!".
Малко по надолу е написано с червило:
"А ако не си изморен, позвъни на телефон 54 53 32!"

В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьора кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред, назад. По едно време един пътник не издържал и се провикнал...

Отишла Айшето във Франция да работи. Върнала се след време в махалата и там я питат:
- Айше как бе там работиш ли,езика.
Тя отговаря:
- Работя, работя, ама езика в началото ми се гнусеше.