Разни

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

Шотландче пита баща си:
- В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате?
- Момче. В него има повече шоколад.

- Дайте ми една торта.
- Ама това е книжарница!
- Е нищо аз съм с колело.

През нощта се мотае някакъв човек около една улична лампа и търси нещо: - Какво търсите господине? - Еми загубих си часовника. - Къде го изгубихте? - Ей там - сочи човека на 5-6 метра от с...

Съдията пита свидетeл:
- Знаете ли, колко ще ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.

Влиза човек в магазин "Всичко за един лев" и пита: - Да имате GSM-и по един лев? Продавача: - Моля?!? Майтапите ли се? - Не. Сериозно! - Няма!!! Откъде го измислихте това? - Ам...

Една гарга извадила на друга гарга окото. Гаргата с изваденото око казала:
- Ако го направиш още веднъж никога повече няма да те погледна!

Летят си две птици и се карат коя да е по средата.

Летят си две птици. Особено втората.

В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.

- Ако признаете къде сте скрили парите, ще ви бъде намалена присъдата.
- Господин съдия, това си е чисто изнудване.

Дело за изнасилване. Съдията:
- Как стана?
Потърпевшата:
- Разсъблече ме и брутално почна да ме насилва...
- Как точно?
- Ами... аз отгоре, той отдолу...

Щъркел влиза в една аптека и пита аптекаря:
- Имате ле хляб?
- Имаме, ама е от вчера.
Щъркелът отговаря:
- Нищо, аз съм с колело!

Основен закон в химията:
Горещата колба изглежда точно, както хладната.

- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!

Как се нарича човек, който се дави като влезе във вода до кръста?
Дупедавец.

Как се нарича човек, която пипа парите на леля си?
Паралелепипед.

Как се нарича човек, който яде в килия.
Килиманджаро.

Търпението ми може да е безгранично, но все пак си има граници.

Интервю за работа:
- Не ми харесват много препоръките от предишната Ви работа...
- Да не мислите, че на мен ми харесват?!