Черен хумор

- Моля, кажете ми тези колбаси пресни са?
- Абсолютно нищо ли нямате за ядене вкъщи?

Докторът пита пациента:
- Когато започна да повръщаш?
- Преди няколко дни, докато гледах финала на "Евровизия".

- Защо не искаш да ми купиш един апартамент? В края на краищата, в моите вени тече твоята кръвт!
- Пациентът, отдръпнете се от донора, оставете го да почива!

- Мамо, какво означава г*й?
- Анализатор!

Много се разтревожих от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.

- Мамо, какво е върколак?
- Млъкни и си среши космите по лицето!

Бащата си загубил колана. Две седмици в семейството настана пълно беззаконие.

Фатме казва на Дафин: - Гадателката каза, че след 5 години ще живеем в една паянтова барака, ще ядем по веднъж на ден и ще имаме едно яке. - Виждаш ли! Аз ти казах, че в крайна сметка ще живеем...

Момиче влезнало в салон за красота и казало на стилиста: - Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл. Стилистът я погледнал и попитал: -...

Мани я тая градушка. Дайте сега да видим други проблеми. Имам един въпрос:
- Кой ми потроши колата?

Всяка година, около тридесет хиляди души умират в съня си по неясни причини. Лека нощ.

- Искаш ли да бъдеш моето слънце?
- Разбира се, скъпи!
- Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!

Надпис в школата за парашутисти:
"Уважаеми курсанти, изходът се намира на петия етаж!"

Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози?
- А ма, оууууууу? Хората умират да се возат у катафалка...

Как се сбогуват известните писатели?
"Айде и ще се видим в учебниците!"

- Ти откъде познаваш прадядо ми?
- Изобщо не го познавам.
- Странно, разказваш същите вицове като него.

- Извинете, но все още ми дължите сто лева!
- Извинен сте!

В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" - Дяволът: - Кой си ти...

Два сапуна си говорят и единия вика:
- Абе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.

- Ти имаш направо лебедова шия!
- Толкова изящна?
- Не, толкова тънка и крива.